Kapitel 4

Noah

Die Tür fiel leise hinter mir ins Schloss, und zum ersten Mal an diesem Tag war ich allein.

Ich stand einen Moment da, die Hände noch immer verkrampft, das Herz noch immer rasend. Meine Sporttasche lag schwer zu meinen Füßen. Ich hatte nicht einmal die Trainingskleidung gewechselt – immer noch klebrig vor Schweiß, immer noch riechend nach Nervosität, Kerosin und Versagen.

Der Tag hatte mich ausgelaugt. Nicht körperlich. Geistig. Als wäre etwas aus mir herausgerissen und durch statisches Rauschen ersetzt worden.

Die Anwesenheit des Trainers war schon stressig genug, aber direkt von ihm herausgefordert zu werden – aus meiner Komfortzone geworfen zu werden – fühlte sich geradezu beängstigend an.

Er hatte nicht einmal seine Stimme erhoben.

Das brauchte er auch nicht.

Der Blick, den er mir nach dem dritten Entwurf zugeworfen hatte – leer, unergründlich, subtil enttäuscht – war genug, um meinen Magen zu verdrehen.

Jedes seiner Worte hatte wie ein Schlag getroffen, schmerzhafter als jeder Tackle, den ich je einstecken musste.

Ich war kein Schriftsteller. Ich war nicht glattgebügelt. Ich war kein PR-geschulter Vorzeigespieler.

Ich spielte Fußball. Das sollte genug sein.

Ich kann nicht einmal sagen, dass ich wütend war. Ich war… seltsam traurig.

Das Gefühl war vertraut. Zu vertraut.

Du bist erbärmlich, zischte die Stimme meines Vaters in meinem Kopf. Du stehst doch darauf, gescholten zu werden, oder? Vielleicht ist das alles, wofür du gut bist. Dieses hübsche Gesicht und der schwache Stolz.

War das so?

Ich glaubte es nicht… Als der Trainer meine Arbeit ablehnte, tat es weh.

Aber dann… hatte sich seine Stimme verändert. Nur leicht. Ruhiger. Bedacht. Nicht mehr kalt – beherrscht. Er verspottete mich nicht. Er machte sich nicht lustig.

Er beruhigte mich einfach. Und das – Gott, das – bedeutete mehr, als ich zugeben wollte.

Es fühlte sich an, als vertraute er mir tatsächlich. Glaubte an mich.

Und irgendwie, diese Ruhe wirkte.

Ich schrieb das verdammte Ding neu. Langsamer. Konzentriert. Kontrolliert.

Und als ich es ihm übergab, gab er ein kaum merkliches Nicken. Nur einmal.

Ein kleines, scharfes Zeichen der Zustimmung.

Und es sollte keine Rolle spielen, aber das tat es.

Das war es, was mich wirklich antrieb.

Etwas in mir entflammte – etwas Schreckliches und Suchtartiges.

Ich redete mir ein, es sei nur Erleichterung. Aber das Gefühl war tiefer als das.

Dunkler.

Als hätte ich eine unmögliche Prüfung bestanden… Und die Belohnung war kein Lob.

Es war ihm zu gefallen.

Warum zur Hölle erfüllte mich das Gefallen dieses Mannes mit Stolz?

Und warum erregte mich der Gedanke daran fast…?

Oh, verdammt...

Ich ließ mich auf das Bett fallen und starrte an die Decke. Die Luft im Raum fühlte sich zu still, zu leise an. Ich hätte stolz auf mich sein sollen. Hätte es loslassen sollen.

Aber seine Stimme hallte immer noch in meinem Kopf. Das Vertrauen… Die Veränderung im Ton. Als hätte er genau gewusst, wie er mich vom Rand zurückholen konnte. Und es absichtlich getan.

Es erinnerte mich an jemanden.

Mr. A.

Der Gedanke ließ etwas tief in meinem Bauch zusammenziehen. Unwillkommen. Unvermeidlich.

Ich versuchte, es zu ignorieren. Ich griff nach meinem Handy. Öffnete Nachrichten. Schloss sie wieder.

Die Stille drückte stärker. Der Gedanke, von Mr. A völlig dominiert zu werden, mich in etwas zu verwandeln, das ich nicht war… War ich das?

Aber irgendwie war es Coach Aidens Gesicht, das ich sah. Wie er mich befahl, mich bestrafte…

Was zum Teufel...?

Ich drehte mich auf die Seite, unruhig, angespannt. Meine Finger juckten. Mein Magen zog sich zusammen. Und irgendwo mitten in all dieser Frustration und Fantasie reagierte mein Körper.

Ich war hart. Sehnsüchtig.

Ich versuchte, dagegen anzukämpfen, aber alles, was ich sehen konnte, war der Coach. Nicht der vom Training. Der vom Flugzeug. Der, der sich nah heranlehnte und kühle, ruhige Worte gegen meine Haut hauchte. Der, der mich ansah, als würde er jede Mauer durchschauen, die ich aufgebaut hatte.

Und ich hasste, wie das mich fühlen ließ.

Entblößt. Gesehen.

Und verlangend nach mehr.

Ich streifte meine Hose ab und schob die Decke hinunter, rollte mich auf den Rücken, der Atem schon unruhig. Ich schloss die Augen und umfasste meinen Schwanz, versuchte an jemand anderen zu denken. Einen gesichtslosen One-Night-Stand. Eine der heißen Cheerleaderinnen, die früher meinen Schwanz gelutscht hatten. Irgendjemanden.

Aber er war schon da. Aiden Mercer.

Seine Stimme. Sein Duft. Die erschreckende Ruhe seines Befehls.

Ich strich schneller, die Frustration brodelte knapp unter der Oberfläche. Ich wollte das nicht. Wollte nicht seine Zustimmung, seine Aufmerksamkeit, sein—

Mein Kopf fiel gegen die Kissen zurück.

Es hätte Erleichterung sein sollen. Aber das war es nicht. Es fühlte sich eher an wie ein Sturm, der in mir aufbrach—hässlich, heiß und voller Scham. Meine Hand bewegte sich schneller, mein Atem stockte in meiner Kehle. Der Druck stieg mit jeder Erinnerung, die hinter meinen Augenlidern aufflammte. Aiden, wie er auf dem Spielfeld über mir stand. Aiden, wie er sich im Büro dicht zu mir lehnte. Aiden, wie er mich vor allen anderen zur Rede stellte und genau wusste, was er tat.

Ich stöhnte leise, strich meinen Schwanz härter bei dem Gedanken an seine Muskeln, die sich unter seinem Hemd spannten. Meine Oberschenkel verkrampften sich. Mein Rücken wölbte sich ein wenig, als ein Schwall von Präejakulat aus meiner geschwollenen Eichel tropfte.

Ich konnte ihn sehen. Direkt vor meinem inneren Auge. Nicht sanft. Nicht süß. Einfach nur sicher. Befehlsgewaltig. Gefährlich. Und in einem Teil von mir, den ich nicht zugeben wollte, brauchte ich das. Brauchte ihn.

Mein Atem stockte. Meine Muskeln verkrampften sich.

Ich war Sekunden entfernt. Am Rande des Nachgebens, des völligen Zusammenbruchs—

Mein Telefon leuchtete auf.

Ich erstarrte.

Mr. A hat Ihnen eine Nachricht geschickt.

Meine Brust zog sich zusammen. Das Blut rauschte in meinen Ohren. Meine Hand war immer noch um meine Erektion gewickelt, feucht und zuckend, nur noch einen Schlag davon entfernt, alles zu verlieren.

Der Bildschirm leuchtete erneut auf.

Mr. A:

Hast du mich vermisst?

Ich stieß einen leisen, erstickten Laut aus—halb Stöhnen, halb Lachen. Bitter. Verzweifelt.

Er hatte keine Ahnung, was er unterbrochen hatte. Oder vielleicht… vielleicht doch.

Ich starrte auf die Nachricht, mein Schwanz pulsierte immer noch in meiner Faust, der Orgasmus jetzt knapp außer Reichweite.

Ich wollte weitermachen. Musste es.

Aber stattdessen lösten sich meine Finger langsam.

Und damit war ich wieder in seinen Händen.

Ich starrte auf die Nachricht, als könnte sie verschwinden, wenn ich blinzelte.

Hunderte sarkastische Antworten gingen mir durch den Kopf, aber keine schaffte es bis zu meinen Fingerspitzen. Ich war immer noch angespannt, mein Atem unregelmäßig, mein Herz hämmerte, als hätte ich gerade einen hundert Meter Sprint mit jemandem gelaufen, der jeden Schritt beobachtete.

Ich wischte meine Hand am Laken ab, zischte leise vor Empfindlichkeit und setzte mich auf. Dann antwortete ich.

ICH:

Ich kenne dich eigentlich nicht. Toller Zeitpunkt, allerdings.

Die Schreibblase blinkte einmal. Dann verschwand sie.

Dann blinkte sie wieder.

Mr. A:

Du hast die Frage nicht beantwortet.

Ich schluckte, mein Kiefer spannte sich an. Meine Finger schwebten über dem Bildschirm.

ICH:

Ich schätze, das habe ich.

Nicht sicher, warum.

Diesmal gab es eine längere Pause. Die Punkte tanzten.

Mr. A:

Du sehnst dich nach Struktur.

Und du verachtest sie gleichzeitig.

Das ist ermüdend, oder?

Ich starrte auf diese Worte, als wäre er in meinen verdammten Schädel gekrochen.

ICH:

Was lässt dich das denken?

Mr. A:

Ich kenne deinen Typ.

Und bisher hatte ich recht.

Ich stieß scharf die Luft aus. Mein Zimmer fühlte sich heißer, schwerer an. Als könnte ich nicht richtig atmen.

ICH:

Es war ein beschissener Tag.

Das ist alles.

Mr. A:

Erzähl mir, was ihn beschissen gemacht hat.

Ich zögerte.

Niemand fragte mich das jemals. Nicht, um wirklich zuzuhören. Die Leute fragten aus Höflichkeit oder weil sie darauf warteten, selbst etwas zu erzählen. Aber das fühlte sich anders an. Er versuchte nicht, sich zu verbinden. Er zog es aus mir heraus, langsam und scharf.

Ich hätte mich ausloggen sollen. Hätte meinen Mund halten sollen.

Stattdessen tippte ich.

ICH:

Ich habe etwas vermasselt.

Mir wurde gesagt, ich sei schlampig, unvorbereitet, nicht gut genug.

Und das Schlimmste? Ich stimmte dem allem zu.

Ich bin nicht gut in diesem Mist.

Mr. A:

In was? Im Auftreten?

ICH:

In allem außerhalb des Fußballs.

Reden. Schreiben. Sein…

Normal.

Ich schloss die Augen, nachdem ich auf Senden gedrückt hatte.

Sekunden vergingen, während ich auf den Bildschirm starrte, wünschte, er wäre im Raum. Wünschte, er wäre es nicht, damit ich seiner Enttäuschung nicht auch noch ins Gesicht sehen musste. Ich war nicht der „Traumjunge“, den er wahrscheinlich erwartet hatte—ich war nichts als ein Versager.