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Georgina

Sbatto le palpebre due volte, fermandomi di colpo mentre il mio vicino si avvicina casualmente a piedi nudi. Portando dei bonghi. Nudo. Totalmente e completamente nudo, i bonghi strategicamente posizionati a coprire le parti intime. Non è sicuramente un pensionato. No. Per niente. È giovane e in forma e...

Massiccio, realizzo mentre si avvicina a me. Il mio sguardo si sposta con riluttanza dai bonghi verso l'alto, indugiando per un attimo di troppo sul suo petto e sugli addominali molto muscolosi e scolpiti. Do la colpa al vino per i miei occhi che indugiano. Un tatuaggio copre uno dei suoi pettorali, salendo verso la spalla e scendendo lungo parte del braccio.

Le sue braccia sono grandi quanto il resto del corpo – bicipiti e avambracci scolpiti e... santo cielo, questo tipo sembra fatto per abbattere alberi o qualcosa del genere. I miei occhi non restano sulle sue braccia, però – tornano subito ai bonghi. E al fatto che quei bonghi stanno coprendo i suoi... bonghi.

"Il mio pacco?" chiede.

"Cosa?! Non sto guardando il tuo pacco," protesto. La mia voce sembra uscire almeno un'ottava più alta del normale. Sembro quasi squittire come un topo.

Gli angoli della sua bocca si sollevano in un lento sorriso. "Chiedevo se volevi consegnarmi il mio pacco."

Il calore mi invade il viso. Oh Dio, sento già le guance diventare scarlatte. Mi schiarisco la gola. "Sì. Ovviamente. È quello di cui stavo parlando anch'io." Forzo una nonchalance nella mia voce. Sguardo in alto, Georgina. Fai contatto visivo e non guardare in basso, anche se è la cosa più vicina a un uomo quasi nudo che hai visto in due anni. "Il pacco. Il tuo pacco. Non il tuo... pacco." Guardo di nuovo i bonghi. Che diavolo c'è che non va in me?

"Posso fare una foto se vuoi," dice, sorridendo. "Del mio pacco, intendo. Se vuoi rivederlo da sola... in un contesto più privato."

Le mie guance si scaldano. "Perché dovrei volerlo?"

Lui scrolla le spalle. "Solo un'offerta da buon vicino."

La scatola. Gliela spingo contro. "Ecco le tue bambole gonfiabili per il romance personale, signor Donovan."

Lui non guarda nemmeno cosa sta tenendo. "È un regalo di benvenuto nel quartiere?"

"Sì, sono venuta a salutarti, ma invece di portarti un dolce, ti ho portato bambole sessuali, preservativi e lubrificanti. Niente urla 'Ciao, vicino!' come questo."

"Potrei fare a meno delle bambole sessuali, a meno che tu non sia interessata a quel genere di cose ovviamente. Ma una vicina che sembra te che porta preservativi e lubrificanti? Beh, allora: Ciao, vicino." Sorride.

Ciao, vicino. Non è esplicitamente sessuale ma giuro che le sue parole sono intrise di sesso. Diamine, ogni parte di quest'uomo trasuda sesso. È uno di quegli uomini che lo emanano dai pori.

Il calore si accumula tra le mie gambe. Ok, dev'essere il vino il problema, perché potrei giurare che questa sensazione sia attrazione e non sono attratta da tipi come lui – grandi, muscolosi, che sembrano poter sollevarmi e gettarmi sulle loro spalle per portarmi nelle loro camere da letto...

Mi schiarisco la gola. "Non mi interessa quel genere di cose, per la cronaca. Quelli sono i tuoi bambolotti sessuali. Come ho detto quando ho suonato al cancello. Sono stati consegnati per errore a me. Vedi? Proprio lì?" Indico l'etichetta dell'indirizzo sulla scatola. "Signor Dick Donovan."

Lui guarda in basso e ride. "Eh. Dick Donovan. Fantastico." Alza lo sguardo. "Chi porta un dolce di frutta a un vicino?"

"Eh?"

"Hai detto che invece di un dolce di frutta portavi roba sessuale. Ma la gente mangia davvero il dolce di frutta?"

Sospiro pesantemente. "Dolce di frutta, ciambella, qualsiasi cosa."

"Ciambella?"

"Ho detto qualsiasi cosa. Non so cosa portano le persone ai loro vicini."

"Una tazza di zucchero," suggerisce, poi fa una pausa. "O bambole sessuali e preservativi."

"Sai, di solito cerco di non prendere lezioni di galateo sociale da uomini nudi con bonghi."

"Ehi, sei tu la ragazza che si è presentata a casa mia con due amiche, portandomi preservativi e – devo ammettere, le bambole gonfiabili sono una novità per me. Non ho mai avuto una ragazza che cercasse di rimorchiarmi usando bambole gonfiabili –"

"Pensi che stia cercando di rimorchiarti?" chiedo incredula. "Abbiamo già stabilito che sei tu il pervertito che ordina bambole gonfiabili. Sto solo facendo la vicina cortese consegnandoti la tua scatola. Non ho alcun interesse a rimorchiarti. Meno di zero, in realtà. Ho un interesse negativo a rimorchiarti. E quelle non sono le mie amiche."

Il signor Dick Donovan fa un passo avanti, e anche con la scatola tra noi, lo sento – maschile, come sapone e colonia e - Oh Dio, devo smettere di annusarlo. È un arrogante che chiaramente pensa di essere il dono di Dio alle donne, e solo perché ho bevuto due bicchieri di vino e apparentemente perso ogni senso della ragione non significa che dovrei stare qui ad annusare questo tizio. "Zero interesse?" chiede, guardandomi dall'alto. "Ne sei sicura, zucchero?"

Inghiotto a fatica. Vorrei che non avesse un odore così buono. È passato così tanto tempo dall'ultima volta che ho sentito l'odore di un uomo che il mio corpo va in tilt per un solo soffio di lui? "Zero," ribadisco fermamente. Mi schiarisco la gola. "Meno di zero."

Il mio corpo mi tradisce inviando brividi su tutta la pelle. Sento i miei capezzoli indurirsi sotto il reggiseno.

"Negativo," dice.

"Esatto."

"Che peccato, perché sono decisamente interessato a prenderti." Fa una pausa, e io inspiro un respiro tra i denti, il fiato che si blocca in gola. Il mio cuore batte furiosamente nel petto. "In effetti, sarei molto interessato a prenderti, buttarti sopra la mia spalla e portarti direttamente nella mia camera da letto."

Mio Dio, è sfacciato. Nessuno mi ha mai parlato così. Diamine, nessuno oserebbe mai parlare così alla figlia del Presidente – certamente non gli uomini troppo appropriati che ho frequentato, quelli che indossano abiti e hanno le migliori educazioni che i soldi possano comprare.

Quest'uomo non è in pericolo di essere uno di quegli uomini troppo appropriati.

Il suo sguardo non vacilla, i suoi occhi nei miei mentre parla. "Solleverei quel completino da mamma conservatore che indossi e ti tirerei giù le mutandine fino alle cosce – stai indossando le mutandine, vero? Se non lo fossi, beh..." Emette un suono basso in gola, selvaggio come un animale.

Questo è ciò che è quest'uomo: un bruto. Un animale che ha appena detto che vuole buttarmi sopra la sua spalla e togliermi le mutandine. Apro la bocca per dirgli esattamente dove può andarsene (a quel paese) dopo avermi parlato così, ma invece sento me stessa gemere.

In realtà gemo.

Un piccolo sorriso soddisfatto si diffonde sul suo volto, e io sono istantaneamente mortificata dalla mia attrazione per lui. Dovrei essere assolutamente disgustata. Dovrei scappare via di corsa. Quest'uomo ha "scelta sbagliata" scritto dappertutto.

Mi schiarisco la gola come se non avessi appena praticamente gemuto alle sue parole sporche. "Non sto indossando un completino da mamma. Che diavolo è un completino da mamma?"

Ride. "L'ho appena inventato ora. È come i jeans da mamma, ma un completo."

Deglutisco a fatica, improvvisamente consapevole di me stessa. Quindi i miei vestiti da lavoro non sono sexy. Sono una professionista che gestisce una fondazione. Non pensavo di sembrare sciatta, però. Mi lisci la gonna con i palmi delle mani. Perché il fatto che abbia insinuato che sembro sciatta – un completino da mamma?! – mi fa sentire imbarazzata?

"Alcuni di noi lavorano," dico, la mia voce brusca. "In lavori professionali. Dove dobbiamo apparire appropriati e non correre in giro nudi con i bonghi."

"Oh, quindi pensi che io non sia un professionista?" chiede, sogghignando.

"Sei tu quello con la nudità e i giocattoli sessuali." Mi rendo conto acutamente del fatto che questo tizio pensa totalmente che io sia rigida, poi mi irrito con me stessa per il fatto che mi importi. "Ora me ne vado," annuncio con tono severo, tranne che non riesco a far muovere i piedi.

"Ovviamente la scatola è un regalo scherzoso. Chiaramente, con tutta questa virilità che ho, non devo ricorrere a una vagina gonfiabile."

Alzo gli occhi al cielo. "Qualunque cosa tu ti racconti. Stronzo."

"Comunque, Dick Donovan non è il mio vero nome, tanto per essere chiari."

"Oh, non ti stavo chiamando Dick Donovan," chiarisco. "Ti stavo solo chiamando stronzo."

"Divertente," dice piatto. "Quindi sei una comica. Suppongo che sia per questo che hai quel seguito lì?"

"Loro sono - aspetta. Non sai chi sono," dico, realizzando improvvisamente.

Lui alza le sopracciglia. "Non so chi sei? Un po' piena di te stessa, eh?"

"Guarda chi parla, signor Ho-Tutto-Questo-In-Corso."

"Beh, questo non è essere pieni di sé. È solo un dato di fatto, tesoro."

"Scusami?" L'irritazione mi travolge. Non importa quanto sia bello quest'uomo, è totalmente un maiale. Poi mi fermo. "Aspetta. Cosa stai facendo?"

Si sta piegando, ecco cosa sta facendo. Si sta piegando proprio davanti a me. "Sto posando questa scatola."

"Non ho bisogno di vedere il tuo -" distolgo lo sguardo mentre si gira per posare la scatola sul vialetto, offrendomi una vista laterale del suo perfetto sedere nudo. Ok, non ho distolto lo sguardo. Volevo farlo. Intendevo farlo. Ma era così muscoloso e perfetto e… mordibile.

Ho appena pensato che il sedere di quest'uomo sia mordibile?

Distolgo rapidamente lo sguardo prima che si rialzi, ma lui ride comunque. "È un sedere, tesoro,"

Le mie guance si scaldano di nuovo. Sa perfettamente che lo stavo guardando, ma lo interrompo prima che possa chiamarmi di nuovo con quel nome. "Sì, c'è decisamente un sedere davanti a me."

"Ti ho mostrato il mio. Forse ti sentirai più a tuo agio se mi mostri il tuo. Così saremo pari."

"Non ho intenzione di essere pari con un uomo che mi ha appena chiamato tesoro, grazie lo stesso." Non importa quanto sia perfetto il suo sedere muscoloso - e il resto di lui. "Ci vediamo dopo, Stronzo." Mi fermo, dandogli le spalle, e respiro profondamente. Questo cavernicolo non sta entrando sotto la mia pelle. "E basta con i bonghi, per favore."

"Vuoi che mi sbarazzi dei bonghi?" chiede. "Va bene. Se insisti."

Blair e David, entrambi ancora rivolti verso di lui, non sorridono, ma posso dire dal modo in cui i loro occhi si allargano cosa sta facendo.

"Ha posato i bonghi, vero?" chiedo loro.

"Sì, signora," risponde Blair, con lo sguardo fisso dietro di me. "Sì, lo ha fatto."

"Bene, allora." Mi ci vuole tutto per non girarmi e soddisfare la mia curiosità. Poi mi ricordo che un tipo che mi chiama "tesoro," minaccia di gettarmi sopra la spalla e tirarmi giù le mutandine, e suona quei maledetti bonghi non è un tipo che ho bisogno di vedere completamente nudo.

Decisamente no.