Kapitel 3: Det gør ondt

Kapitel tre: Det Gør Ondt

Camilla

Robin var ikke min første kæreste, men han var den første mand, jeg nogensinde havde sex med. Han tog min mødom, og jeg har aldrig fortrudt det. Jeg tror, jeg altid har været den, der investerede mere i et forhold end mine partnere.

Jeg forvekslede hans giftige og manipulerende adfærd med at være kærlig og beskyttende. Det var vanvittigt, hvordan jeg på en time gik fra at forsvare ham foran Susan til at pakke mine ting i håb om aldrig at se ham igen. Jeg er færdig med at lade andre skubbe mig rundt og bryde mig ned til ingenting.

I det øjeblik hans greb om min talje løsnes, brugte jeg chancen til at vride min krop og frigøre mig fra hans greb, skabe afstand mellem os. Jeg løftede mit knæ og ramte hans skridt, gud, det føltes virkelig godt.

Han fortrak ansigtet i smerte, men jeg er ikke færdig endnu. Uden at give ham en chance for at komme sig efter det første spark, svingede jeg min venstre næve direkte mod siden af hans kæbe.

"Din skide kælling!" Han gispede, mens han faldt på knæ.

Jeg prøvede mit bedste for at ignorere den stærke smerte, der skød gennem min hånd, og strammede mit greb om håndtaget på min kuffert og løb ud af huset. Da jeg så min bil stå på samme sted, som jeg havde efterladt den, prøvede jeg at starte motoren, og efter mange forsøg lykkedes det endelig. Jeg kørte væk og fangede et glimt af Robin i bakspejlet.

"Gud!" udbrød jeg højt og kunne fysisk mærke mit hjerte banke i brystet.

Jeg kan ikke tro, at jeg lige gjorde det, et stort smil bredte sig over mit ansigt, og mine hænder rystede let af adrenalinen, der stadig pumpede gennem min krop.

Jeg følte, at dette var et af de livsændrende øjeblikke, der enten ville føre til noget virkelig godt eller forfærdeligt. Jeg har ingen anelse om, hvor jeg er på vej hen, eller hvordan jeg i alverden skal overleve på egen hånd, men på dette tidspunkt er intet af det vigtigt. Alt er bedre end at blive hos den idiot, jeg byder det velkommen.

Da jeg vidste, at et hotel ville være den bedste mulighed for mig nu, indtil jeg fandt et sted for mig selv, trak jeg ud af vejen og scrollede på min telefon for at finde det nærmeste og billigste hotel i nærheden.

Som eventplanlægger var det ikke så let at få en kunde, da så mange mennesker var i systemet, og for at gøre det værre, er jeg ny i byen, og nu hvor jeg bor alene, har jeg brug for så mange projekter som muligt for at holde mig i gang.

Resten af dagen gik jeg rundt i byen, beskæftigede mig med noget, gik til nogle indkøbscentre bare for at slå tiden ihjel uden at købe noget og delte mine visitkort ud i håb om at få en kunde.

Heldigvis gik min eftermiddag glat, og jeg var i stand til at give nogle kort ud. Forhåbentlig får jeg en kunde. Jeg udnyttede så mange distraktioner som muligt i et forsøg på at modstå den overhængende trang til at bryde sammen i tårer. Jeg vidste, at Robin var virkelig dårlig for mig, men desværre gør den erkendelse ikke smerten i mit hjerte lettere.

Endelig fandt jeg et hotel, der var inden for min rækkevidde, jeg parkerede i deres lobby og kæmpede for at holde det nede, som jeg havde prøvet så hårdt at skubbe væk hele dagen, ren og skær sorg. Jeg vidste, at i det øjeblik jeg gik bag den lukkede dør på hotelværelset, ville jeg miste min fatning, og jeg kan ikke undgå mine følelser længere.

Da jeg gik ind i bygningen, gik jeg hen mod receptionen for at møde receptionisten.

"Goddag, frøken, hvordan kan jeg hjælpe dig?"

"Jeg har brug for et værelse."

Hun gik tilbage til sin computer og fortalte mig om det enkeltværelse, der var ledigt, og jeg betalte for det.

Jeg gik ind i elevatoren, på vej op til anden sal med min nøgle og kuffert i hånden. Jeg gik ned ad den smalle gang og kiggede på hver dør, jeg passerede. Endelig fandt jeg nummeret på det værelse, der stod på min nøglekort.

Da jeg vidste, at jeg ikke kunne holde mine følelser tilbage længere, åbnede jeg døren, der førte mig ind i et lille, men passende værelse. Jeg satte min taske ned og gik hen for at sætte mig på den komfortable seng. For første gang i dag var jeg tvunget til at lytte til mine påtrængende tanker.

"Jeg har det fint," sagde jeg til mig selv og udstødte et tungt suk.

Jeg prøvede mit bedste for at skubbe den stramme følelse, der allerede truede med at dukke op i mit bryst, væk, men det blev svært at trække vejret, virkelig svært. Jeg frøs ikke, men min krop blev snart en rystende katastrofe, da stærke følelser overtog min krop.

Jeg udstødte hurtige, overfladiske vejrtrækninger og viklede mine arme tæt omkring mig selv, som om jeg krammede mig selv. Min hjerne blev fuldstændig tom, og snart var det eneste, jeg kunne tænke på, at jeg var fuldstændig og aldeles alene. Robin havde ret, jeg har ingen. De tanker opslugte mig og spillede i en kontinuerlig løkke i mit hoved igen og igen. Jeg blev mindet om, at uanset hvad jeg gør, og hvor hårdt jeg prøver at gøre mig selv til en, der er elskelig, vil ingen nogensinde elske mig og blive hos mig for evigt.

Jeg havde et panikanfald, men jeg kunne ikke gøre noget for at stoppe det, da bølge efter bølge af følelser skyllede gennem mig. Jeg pressede mine læber tæt sammen, men jeg kunne ikke forhindre de ukontrollerbare hulk i at slippe ud. Jeg ville virkelig ikke vække personen ved siden af, men det var næsten umuligt at berolige mig selv på dette tidspunkt.

Jeg lukkede øjnene og prøvede mit bedste for at fokusere på at tage dybe vejrtrækninger, præcis som min far havde lært mig. Jeg talte fra et til tre og indåndede luft gennem næsen. Jeg gentog øvelsen flere gange, trak vejret ind og ud.

Jeg tvang mig selv til at fokusere på at stabilisere mit hastige hjerte, men det gjorde ondt. Det gjorde så ondt, selv da min krop begyndte at falde til ro, følte jeg stadig smerte. Jeg kunne mærke tårerne på mit ansigt, som jeg ikke tørrede væk, og den tynde svedlinje, der havde dannet sig langs min pande. Jeg indså lige, hvor stramt jeg havde grebet om mine arme, og da jeg løsner grebet, ser jeg halvmåneformede aftryk på min hud. Gud, jeg følte ikke engang, at jeg gjorde det.

Sidste gang jeg havde et panikanfald, var for et år siden, da min far forsvandt. Jeg troede, jeg havde alt under kontrol, men det havde jeg åbenbart ikke. Læggende tilbage på sengen følte jeg mig langsomt komme ned fra anfaldet. Stramheden i mit bryst opløstes, og jeg udstødte et langt suk. Jeg krøb under varmen fra tæpperne og ignorerede, at lyset stadig var tændt, da jeg ikke havde energien til at slukke det. Alt, hvad jeg havde brug for nu, var at sove.

Jeg har det fint, jeg skal nok få det fint. I morgen bliver en bedre dag, og tingene vil blive lettere, det skal de. Der er altid lys for enden af tunnelen.