2 Ağzımdaki Küller

| Penelope |

Otobüs durağındaki bankta ne kadar oturduğumu bilmiyorum, gözyaşlarım yanana ve kalbim kullanılmış bir bulaşık bezi gibi sıkılana kadar akıyor. Gece soğuyor ama neredeyse hissetmiyorum, kocamın ihanetinin yakıcı acısından dolayı uyuşmuş durumdayım.

Güç bulduğumda, titrek bacaklarla yavaşça kalkıyorum. Dairemize geri dönmeyeceğimi biliyorum. Donovan ve benim kurduğumuzu sandığım hayatın kalıntılarıyla yüzleşemem. Yürümeye başlıyorum. Amaçsızca yürürken, aklım o mide bulandırıcı sahneyi tekrar tekrar oynatıyor.

Kendimi çok aptal hissediyorum…

Nereye gittiğimi, oraya varana kadar bilmiyorum—şehrin dışındaki köhne bir bar. Kirli camlarda titrek bir şekilde yanan neon tabela, milyon kez geçtiğim ama hiç durup ziyaret etmediğim bir yer.

Burası evli bir kadının yeri değil.

Ama evliliğim bitti. Kimin umurunda?

Kapıdan içeri girdiğimde, bayat sigara dumanı ve ucuz bira dalgasıyla karşılaşıyorum. Beklediğim gibi, çizilmiş zeminler ve çatlamış vinil bar tabureleriyle dolu bir yer. Buraya ait değilim. Tatlı çiçekli elbisem ve gözyaşıyla bulaşmış maskaramla buraya ait değilim.

Umursamıyorum.

Barın önüne doğru yürüyorum, dağınık müşterilerin açıkça meraklı bakışlarını görmezden gelerek. "Viski, sek," diyorum koyu saçlı barmene, sesim zımpara kağıdı gibi pürüzlü. Hiç soru sormadan bir bardak kehribar rengi sıvı kaydırıyor ve ben onu geri atıyorum, yanmayı keyifle hissediyorum.

İki tane daha içince, acımın kenarları bulanıklaşmaya başlıyor, uzuvlarım ağırlaşıyor.

Yak, yak, yakmalısın!

Usher’ın "Burn" şarkısının sözlerine sallanıyorum, kafamda söylüyorum.

Neden bu kadar utanç vericiyim?

…

Tam bir enkazım.

Bir başka shot için işaret ediyorum ama arkamdan gelen alçak, kısık bir ses beni bölüyor. “Bu benden.”

Yanıma oturan adamı görmek için dönüyorum. O daha yaşlı, belki otuzlarının ortasında, koyu saçlı, hafif sakallı ve delici gri gözlü. Tehlikeli bir şekilde yakışıklı.

“Teşekkürler,” diye mırıldanıyorum, barmene başını sallarken. Alkolün etkisiyle sinirim birden alevleniyor. Küçük konuşmalar ya da beceriksiz flörtleşmeler için modumda değilim.

Ama başka bir şey demiyor, sadece kendi içkisini, ithal bir bira, yudumluyor. Göz ucuyla bakarak onun neyin peşinde olduğunu anlamaya çalışıyorum. Bu yer için fazla iyi giyinmiş—siyah düğmeli gömlek, siyah pantolon ve siyah Oxford ayakkabılar.

“Bir fotoğraf çek, daha uzun süre kalır,” diyor bana bakmadan. Yüzüm kızarıyor, utanç yüzümü kaplıyor.

“Özür dilerim, sadece…”

Sadece ne? Kendime acıma ve öfke içinde boğulmamak için çaresizce bir dikkat dağıtıcıya mı ihtiyacım var?

“Bir tahminde bulunayım,” diyor, tamamen bana dönerek. “Erkek sorunları mı?”

Acı bir kahkaha atıyorum, yavaşça başımı sallıyorum. “Bu kadar belli mi?”

Ağzının köşesi kalkıyor, dudaklarında yarım bir gülümseme beliriyor. “Bu, örgü çevresi için geldiğin bir bar değil.”

İyi nokta.

Bakışlarımı barın çizilmiş yüzeyine indiriyorum, sesim alçak ve zorlanmış. “Kocam…” Kelimeler ağzımda kül gibi. “Onu başka biriyle yakaladım. Kendi yatağımızda.”

Sesli söylemek her şeyi yeniden gerçek kılıyor ve taze gözyaşlarının acısına karşı gözlerimi kırpıyorum, kalan viskimi yutuyorum. Bardağı bara bırakıyorum, dudaklarımdan ağır bir iç çekiş çıkıyor.

Kısa bir sessizlikten sonra onun "Lanet olsun." dediğini duyuyorum. Ses tonunda gerçek bir sempati var, sesi yumuşuyor. "Üzgünüm. Ne kadar da aşağılık biri."

Bu basit onaylama, göğsümde bir şeyleri gevşetiyor. Demek ki sadece ben değilmişim. O kadının acımasız sözlerine rağmen, bu benim başarısızlığım, benim eksikliğim değilmiş.

"Oh, daha da kötüleşiyor," diyorum, öfke alkol ve keder karışımının içinden kıvılcımlanıyor. "Görünüşe göre, küçük metresine lüks hediyeler yağdırıyormuş. Kolye, saat, her şey. Ve neden biliyor musun?" Tekrar gülüyorum ve bu, yarı hıçkırık gibi çıkıyor. "Çünkü iki yıl denememize rağmen, hala hamile kalamıyorum."

Adam kaşlarını çatıyor, yüzü buruşuyor. "Ve bunun dışarı çıkmak için bir bahane olduğunu mu düşünüyor? Yazık."

Öfkem, parladığı hızla sönüyor, beni tükenmiş ve boş hissettiriyor. "Sanırım tamamen onun suçu değil. Yani, ona bir çocuk veremiyorsam, ben nasıl iyi bir eş olabilirim ki..?"

"Hey." Eli sırtımı buluyor, beni nazikçe, güven verici bir şekilde dokunuyor. Donuk gözlerimi onun gözlerine kaldırıyorum, boğazımda düğümlenen hisle kaşlarımı çatıyorum. "Pantolonunu tutamaması senin suçun değil. Onun görevi, kocan olarak seni korumak ve seninle ilgilenmekti, çocuk olsun ya da olmasın."

Yoğun bakışı neredeyse beni şaşırtıyor, gözleri benimkine öyle derinlemesine bakıyor ki başka tarafa bakmak zorunda kalıyorum. "Sadece... Kendimi çok işe yaramaz hissediyorum. Çok... Boş."

Aniden, elini çenemin altına kaydırıyor, yüzümü tekrar ona çeviriyor. Başparmağı alt dudağımı okşuyor, omurgamdan bir dizi ürperti gönderiyor. "Boş değilsin," diye mırıldanıyor. "Boş olmaktan çok uzaksın."

Nefesim kesiliyor ve alkolle ilgisi olmayan bir sıcaklık derimin altında yayılıyor. Bu kadar yakından, gri gözlerindeki koyu lekeleri görüyorum, temiz, baharatlı kokusunu duyuyorum. Bana büyüleyici, arzu edilen biriymişim gibi bakıyor ve değersiz ve kırılmış hissettikten sonra bu hisse kapılıyorum.

"Buradan çıkmak ister misin?" diye soruyor, sesi alçak ve samimi.

Hayır. Hayır demeliyim. Eve gitmeliyim. Bu yanlış... değil mi?

Uzun bir an bunu düşünüyorum ve ne kadar çok düşünürsem, onunla buradan çıkmak istiyorum. Başka ne yapmalıyım? Eve mi gitmeliyim? Yaralarımı sarmak ve parçalanmış hayatımın soğuk gerçeğiyle yüzleşmek mi? Neden? Neden bunu yapmalıyım ki, bu adam, çekici gözleri ve baştan çıkarıcı dokunuşuyla bana bir kaçış sunarken?

Bu, bu dışında bir şey—herhangi bir şey—hissetmek için bir şans. Sadece kısa bir süreliğine bile olsa.

Bu yüzden fısıldıyorum, "Evet."

Barın dışına çıktığımızda gece havası beni biraz ayıltıyor, ama mantığın tiz sesini bastırıyorum. El ele, binanın yanına doğru ilerliyoruz, sadece uzak neon ışıklarıyla aydınlatılmış çöp dolu bir sokağa giriyoruz.

Birdenbire, beni pürüzlü tuğla duvara bastırıyor, dudakları açgözlü, çaresiz bir öpücükle benimkini yakalıyor. Nefesimi tutuyorum ve bu fırsatı değerlendirerek ağzıma dilini sokuyor, elleri kalçalarımı kavrıyor.

Beynimin uzak bir köşesi bunun yanlış olduğunu, ucuz olduğunu ve daha önce yaptığım hiçbir şeye benzemediğini söylüyor. Ama bu düşünce geldiği gibi hızla kayboluyor, saf ihtiyaçtan kaynaklanan yanma hissi tarafından boğuluyor.

Dudakları boğazımdan aşağı süzülüyor ve ben inliyor, ona doğru kıvrılıyorum. Öpücüğünde hiçbir şefkat yok, dokunuşunda hiçbir tatlılık yok, sadece ham hayvani arzu var. Beni ateşe veriyor, kanımı erimiş metal gibi yapıyor. Elbisesimin eteğinin altından yukarı doğru elini uzatıyor, kumaşın üzerindeki cinsel organıma bastırıyor ve neredeyse titriyorum.

"Sırılsıklamsın," diye hırlıyor tenime karşı, kalçalarımı çaresizce kıpırdatan sert daireler çizerek. "Bu hepsi benim için mi, tatlım?"

Bu kirli sözler sadece arzumun daha da artmasına neden oluyor. Nefes nefese kalıyorum, ellerim saçlarına gömülmüşken elbisemi yukarı çekiyor. Soğuk hava, iç çamaşırımı kenara çekip kaygan şişmiş dudaklarım arasına bir parmak sokarken ısınmış tenime çarpıyor.

"Çok sıkısın..." Hayranlıkla konuşuyor ve bu beni daha da sıkılaştırıyor. İkinci bir parmak ilkine katılıyor, beni mükemmel bir şekilde geriyor ve ben utanmaz bir fahişe gibi inliyorum.

Kalçalarım utanmazca elini sürerken boynuma morluklar emiyor - dünyadan saklamam gereken morluklar. Bu düşünce beni daha da ısıtıyor, bu kirli sır, düğmeli hayatımla tamamen zıt olan bu müstehcen teklif.

Zevk bulutunda kaybolmuşken, parmaklarını aniden çektiğinde hazırlıksız yakalanıyorum. Boğazımdan bir inleme yükseliyor, ama başka bir ses çıkarmadan önce beni duvara doğru çeviriyor, kemer tokasıyla uğraşırken beni sıkıştırıyor. Tuğlanın yanaklarıma ve ellerime verdiği pürüzlü ve engebeli his, arkamda fermuarın sesi yankılanırken, kumaşın hışırtısı kısa bir tampon ve ardından bacaklarımın arasına itilen sert sıcak uzunluğu duyulduğunda önemsiz kalıyor.

Kendini girişime yerleştiriyor, kulağıma hırlayarak duraklıyor. "Bunu istediğini söyle."

Evet, istiyorum, umutsuzca istiyorum, daha önce hiç hissetmediğim bir aciliyetle. Ama son bir sorumluluk kırıntısı beni nefes nefese bırakıyor, "Bekle, kondomun yok mu?"

Beni baştan çıkararak, geniş başını dudaklarımın arasından sürtüyor. "Hamile kalamayacağını söyledin. Sorun çözüldü."

Rahmimdeki korkunç ağrı bir an için keskinleşiyor, sonra saf dominant açlık tarafından süpürülüyor.

O haklı. Neden istediğimi almamalıyım?

...

İyi bir kız olmak beni çok uzağa götürmedi.

Ona doğru kıvrılarak, utanmazca. "İstiyorum," diye nefes alıyorum. "Seni içimde istiyorum, şimdi lütf—"

Bir kaba itişle içime giriyor ve yıldızları görüyorum, çığlığım sokak duvarlarında yankılanıyor. Devasa, beni açıyor, o kadar derinlere ulaşıyor ki tadını alabileceğime yemin edebilirim. Acıtıyor ama en iyi şekilde, gerilme neredeyse fazla.

Beni nazikçe yapmıyor, alışmam için zaman vermiyor. Geri çekiliyor ve tekrar sertçe vuruyor, beni parmak uçlarımda yükselten acımasız bir ritim başlatıyor. Düşünmeye, yas tutmaya ya da pişman olmaya yer yok, sadece etin kaygan kayışı ve tenimin onunla çarpışmasının müstehcen şapırtısı var.

Dudaklarımı dişlerimin arasına alıp ısırıyorum, çığlık atmamak için çaresizce kendimi kaybederken ellerimi duvara dayayıp her acımasız darbeye karşılık veriyorum.

"Ah... çok iyi hissediyorsun," diye övüyor. "Çok ıslak ve sıkısın. Lanet olsun!" Her kelimesi beni daha da geriyor, içimdeki baskı dayanılmaz seviyelere ulaşıyor.

Eli kalçamın etrafında dolanarak ağrıyan klitorisi buluyor. Hafif, neredeyse zalim dokunuşları boğazımdan bir çığlık koparıyor, gözlerim arkaya doğru kayarken bedenim kemiklerime kadar kilitleniyor. Uzakta, onun inlediğini, içimde titreyip atıldığını hissediyorum.

Bir an için, duvara yaslanıp nefes nefese kalıyoruz, terimiz tenimizde soğuyor. Zevkin sisleri dağılırken, gerçeklik geri dönüyor.

Bir yabancıyla... pis bir arka sokakta... seks yaptım...

...

Benim ne işim var burada?

Suçluluk, her şeyden daha hızlı ve daha sert çöküyor üzerime, utanç damarlarımda zehir gibi dolaşıyor. Onu kendimden itiyor, elbisemi aşağı çekiyorum. Bacaklarımda karışık sıvılarımızı, iç çamaşırıma damlayan tohumunu hissediyorum.

Öfkeli bir kızarıklıkla, kendini toparlarken beni inceleyen bakışlarını izliyorum. "Adını öğrenemedim."

Ne?

Histerik bir kahkaha boğazımdan çıkmaya çalışıyor. Az önce ham, hayvani bir seks yaptık ve isimlerimizi bile öğrenmedik mi?

Ben bir orospuyum... Pis, pis bir orospu.

...

Kendimden nefret ediyorum.

"Penelope," diye mırıldanıyorum.

"Penelope," adımı hafızasına kazıyormuş gibi tekrar ediyor. "Ben Malachi. Ve seni tekrar görmek çok isterim."

İrkiliyorum, kendimi ikiyüzlü bir şekilde saygısızlığa uğramış hissediyorum.

Bu ne sanıyordu? Sert bir barda beni becerdikten sonra kahve içmeye mi gideceğiz?

Aniden, bu rezil karmaşadan uzaklaşmak istiyorum.

Sokağın ağzına doğru bir adım geri atıyorum, sesim neredeyse kısık. "Bak, yaptığın için teşekkür ederim... Bu harikaydı ama ben—yapamam—"

"Hey, sorun değil." Yatıştırıcı bir el kaldırıyor ve gözlerindeki anlayışa tahammül edemiyorum. "Zor bir dönemden geçiyorsun. Ama fikrini değiştirirsen..."

Ceketinden çıkarıp uzattığı tertemiz beyaz bir kartvizit alıyorum. Parmaklarım uyuşmuş halde alıyorum.

'Malachi Reed', siyah harflerle yazılı telefon numarasının üzerinde—ne unvan ne de şirket adı var.

Onun bakışlarıyla karşılaşamadan cebime tıkıyorum. "Gitmeliyim."

"En azından sana bir Uber çağırayım," diye içtenlikle öneriyor, sesi endişeyle dolu ve bu sinirlerimi daha da geriyor.

"İyiyim," dişlerimin arasından zorla çıkarıyorum. Sadece uzaklaşmam, karanlık bir deliğe girip bu geceyi hiç yaşanmamış gibi yapmam gerekiyor.

Başka bir kelime etmeden arkamı dönüp yürüyorum. Onun gözlerinin sırtıma saplandığını hissederek köşeyi dönene kadar yürüyorum.

Bir sonraki anda, ilk yağmur damlası yanağıma düşüyor ve başımı gökyüzüne kaldırıyorum, soğuk çiseleme yüzümden akan gözyaşlarıyla karışıyor.

Ne yaptım ben..?