Bölüm 2

Molly

"Elveda, Archie, seni her zaman seveceğim." Tek bir kırmızı gülü koyu kahverengi tabutun üzerine bırakıyorum, geri çekiliyorum ve tabutun, kocamın kalıntılarının kül ve tozdan başka bir şey kalmayana kadar yakılacağı mahzene indirilişini izliyorum.

Ruhu, hayatla olan mücadelesini kaybetmeden önce, güzel gülüşünü ve gülümsemesini kaybetmeden önce, şakacı kişiliğini ve hatta giyinme ya da benimle konuşma yeteneğini kaybetmeden önce çoktan bedenini terk etmişti.

Yedi ay önce eve, bana geri döndü. Bağımızı ve sevgimizi güçlendirmek için yedi ayımız vardı. Ömür boyu sürecek anılar oluşturmak için yedi ayımız vardı ve o beni terk etmeden önce sadece yedi ayımız vardı.

Son ana kadar, inancını sıkı sıkıya tutuyordu ve nedenini asla anlayamadım, dürüst olmak gerekirse hala anlamıyorum.

Yavaş yavaş en acımasız şekillerde elinden alınırken Tanrı'ya olan inancını nasıl koruyabilirsin? Sana hiçbir faydası olmayan bir inanca nasıl hala tutunabilirsin?

Bunu asla anlayamayacağım ama Archie için hayatındaki en büyük sevinç, inancı, Tanrı'ya olan sevgisi ve bu kiliseye olan sevgisiydi. Bu yüzden, son dileklerinden birini yerine getirdim ve burada yakılmasını sağladım. Onun görüşlerini anlamamış ya da onlarla aynı fikirde olmamış olabilirim ve hayatta istediğimi elde edememiş olabilirim ama onun istediğini elde etmesini sağladım.

Ailesinin kiliseden ayrılışını izliyorum, bana sanki ayaklarına yapışmış bir şeymişim gibi bakıyorlar ve arkadaşlarının bana ölümcül bakışlar attığını izliyorum. Onları suçlamıyorum çünkü bildiklerini bildikleri için beni nefret etmeye, bana zarar dilemeye, tabutun içinde Archie yerine benim olmayı dilemeye hakları var.

Herkesin gitmesini bekliyorum ve ben de kiliseden çıkarken kolların içine çekiliyorum ve gün boyunca ilk kez nefret ya da yalnızlık değil, rahatlık ve sıcaklık hissediyorum. "Nasıl dayanıyorsun, Molls?" Gözleri yaşlarla dolu olan Thomas'a bakıyorum ve bu sadece kendi gözyaşlarımı getiriyor.

Omuzlarımı silkiyorum, kelimeleri bulamıyorum. Bağırmak, haykırmak, bir şeyleri parçalamak, kocamın bana geri dönmesini dilenmek istiyorum ama konuşmak? Hayır, bunu yapmak istemiyorum. Bunun için kelimelerim yok.

Telefonu çalıyor ve cevaplıyor, beni yanına çekerken kolumu nazikçe ovarak gözyaşlarımı sakinleştirip biraz daha rahat nefes almamı sağlıyor.

"Merhaba, Claire,"

"Evet, şimdi geliyorum."

"Sadece biraz temiz hava almak için dışarı çıktım."

"Tabii ki, 10 dakika içinde oradayım."

"Hoşça kal, Claire."

Telefonunu cebine koyduktan sonra kollarını tekrar bana sarıyor. "Şu anda öyle görünmeyebilir ama iyi olacaksın bebeğim, söz veriyorum." Biraz geri çekilip ünlü Thomas gülümsemesini bana gösteriyor ve acıma rağmen hafifçe gülümsüyorum. Şu anda beni güldürebilen tek kişi o ve bunun için minnettarım.

"Claire tekrar aramadan cenazeye gitmelisin." Bugün çok ağlamaktan sesim kısılmış, aslında Archie'nin ölümünden bu yana geçen 2 hafta ve onun acı çektiği 5 ay boyunca sürekli ağlamaktan kısılmış.

"O iyi olacak, seninle kalmayı tercih ederim." Bunu gerçekten kastettiğini biliyorum ama Claire zaten bana yeterince kızgın, bir de oğlunun en iyi arkadaşını cenazeden uzak tutmam onu daha da kızdırır.

"Biliyorum ve seni bunun için seviyorum ama onun sana ihtiyacı var. Sen Archie'nin en iyi arkadaşıydın ve o, Claire'in tek oğluydu. O çok acı çekiyor ve sen onu teselli edebilirsin." Konuşmaya çalışıyor ama elimi kaldırarak onu durduruyorum.

"Bunu Archie için ve benim için yap. Onun ya da ailenin yanında olamamak beni kahrediyor ama sen onların yanında olup onlara destek olabilirsin." Bir konuda kararlı olduğumda bunu anlar ve bu da öyle bir an.

"Tamam, gideceğim ama bana ihtiyacın olursa arayacaksın, tamam mı?" O başını sallarken ben de kabul edercesine başımı sallıyorum. O, alnımdan öpüp vedalaşırken ben de şu anda olmak istediğim tek yere doğru yola çıkıyorum.

4 saat boyunca onun en sevdiği bankta oturuyorum. Çimenlerin arasında, denize bakan bu bank, iyi ve kötü zamanlarda onun en sevdiği yerdi. Ölmeden iki gün önce buradaydık... beni terk etmeden önce ve onun sonsuz okyanusa bakarken yüzündeki güzel gülümseme hep benimle kalacak.

Cebime uzanıp mektubu çıkarıyorum. Kelimeleri binlerce kez okudum ama her seferinde ilk okuduğum zamanki kadar acıtıyor.

Bazen Tom o gece mektubu bulmasaydı diyorum çünkü mektupta yazanları bilmek, gerçeği bilmek sürekli binlerce bıçak gibi kesiyor ama eğer bulmasaydı ölümünü hep sorgulardım ve nasıl başa çıkardım bilmiyorum, şu anda daha iyi başa çıktığım da söylenemez.

Kocam inanılmaz bir adamdı ve o kadar çok insan tarafından seviliyordu ki kilisenin içi dolmuş, insanlar dışarıda duruyordu ama ben hiç bu kadar yalnız hissetmemiştim. Burası bir zamanlar bizim evimizdi, ailemiz ve arkadaşlarımızdı ama şimdi bunların hiçbiri beni içermiyor, bu kasabaya artık ait değilim.

Yeni bir başlangıç için ve onun ailesine yakın olmak için buraya taşındık ve burayı çok sevdim ama o gittikten sonra ve herkes bana nefretle baktıktan sonra bu kasaba boş geliyor, burası artık evim gibi hissettirmiyor, Thomas burada olsa bile.

Otele girip denize bakan odaya, 309 numaralı odaya yöneliyorum. İçeri girip ayakkabılarımı çıkarıyorum ve yatağa uzanıp ağrıyan ayaklarımı ovuyorum. Mektubu tekrar çıkarıp okuyorum. Kendimi işkence ettiğimi biliyorum ama kendimi tutamıyorum ve gözyaşlarıma engel olamıyorum, tekrar düşmelerine izin veriyorum.