4. Szatan w przebraniu!

Emara Stone

Co on tu, do cholery, robi?

Przestaję oddychać, patrząc na Dakotę w jego eleganckim czarnym garniturze, jakby był opętanym sukcesem i luksusem złym lordem, który wchodzi na scenę.

I nagle, nie czuję się za dobrze.

Moje serce bije w nienaturalnym tempie, a żołądek zaciska się i rozluźnia, jakbym miała biegunkę.

Chcę stąd wyjść.

Nie chcę kończyć studiów.

Chcę zmienić miasto i zafarbować włosy na neonowy zielony, żeby mnie nie rozpoznał ani nie zidentyfikował mojej płci. Nigdy!

„Emara, to twój szef! Dakota Black!” przypomina mi z radością Ethan, jakbym przegapiła jego wielkie wejście.

Mrużę oczy na mojego uśmiechniętego, idiotycznego brata, który nie wie, że zachwyca się barbarzyńskim Królem, który torturował jego słodką małą siostrzyczkę przez tydzień w swoim nieuchronnym zamku.

„Czemu nie pójdziesz tam i nie zatańczysz dla niego stepu?” syczę w odpowiedzi. I dlaczego do cholery on się tak cieszy?

„Czemu zawsze musisz zachowywać się jak suka?” marszczy brwi w odpowiedzi.

„Królowa Suka.” poprawiam go, krzyżując ręce, które tylko chcą udusić tego drania na scenie.

Jak supergwiazda, Dakota macha ręką w powietrzu, chłonąc całą uwagę i nadmuchując swoje ogromne ego do rozmiarów Rosji.

„Gratulacje, absolwenci!” Jego głos rozbrzmiewa w audytorium, a tłum wybucha owacjami, jakby był Bogiem, który zstąpił z chmur.

Przewracam oczami i zapadam się w fotel, zmuszona oglądać jego show „Jestem Najlepszy”.

„Dziś jesteście tutaj, ponieważ odmówiliście zadowolenia się przeciętnością.” Dakota zatrzymuje się, pokazując publiczności swój ostry profil, zanim mówi: „I ja też nie.”

To zabawne, bo pamiętam, jak zadowalałeś się byciem narcystycznym dupkiem!

„To przywilej być przeze mnie pieprzonym” Jego słowa wciąż tańczą w mojej głowie, a ja zaciskam szczękę z wściekłości. Nienawidzę go tak bardzo!

„Świat nie daje ci sukcesu, daje ci przeszkody...” Jego autorytatywny głos nadal rozbrzmiewa w sali, a ja obserwuję, jak wszyscy chłoną jego bzdury z oczarowanymi oczami.

Żartujesz sobie?

Dajcie mi ten mikrofon na pięć minut, a wygłoszę lepszą mowę motywacyjną niż ta, którą czyta z tyłu pudełka po płatkach.

Ba, nawet zrobiłabym pokaz na żywo, jak pokonać smoka lewą ręką i kuchennym nożem.

„Więc nigdy nie odmawiaj próbowania ponownie i ponownie.” Dakota kontynuuje pewnie, a ja nie mogę powstrzymać się od parsknięcia śmiechem.

Brzmi jak motto prześladowcy - Próbuj dalej, nawet gdy mówią nie. Próbuj dalej.

„Gonić swoje marzenia, nawet jeśli to marzenie wygląda jak twoja sympatia.”

Co?

Cichy śmiech dezorientacji rozbrzmiewa w sali i wszyscy wyglądają na równie zdezorientowanych jak ja.

To jak Déjà vu! Dokładnie jak wtedy, gdy ciągle rzucał mnie pod autobus swoimi nagłymi zmianami osobowości, próbując rozgryźć jego dwubiegunowy tyłek.

Widzicie... Widzicie... Dokładnie tak się czułam! Uśmiecham się, patrząc na ich oszołomione twarze.

„Bądźmy szczerzy...” Dakota kontynuuje, teraz zagłębiając się w swoją mroczną dziwność.

„Możesz mieć cały sukces świata. Duży dom, szybki samochód, może nawet jacht. Ale jaki jest sens posiadania tych wszystkich drogich rzeczy, gdy ta, której pragniesz najbardziej, cię zablokowała?”

Tłum wybucha śmiechem, a moje serce na moment przestaje bić. O, na miłość boską... Czy on mówi o mnie?

Ale potem mój mózg włącza się i parskam. Niezła próba, frajerze! Żadna z tych ckliwych historyjek nie sprawi, że cię odblokuję.

„No bo jaki jest sens jeździć limitowaną edycją Tesli Roadster, jeśli miejsce pasażera jest puste?” Zbyt swobodnie czuje się na scenie i beztrosko opowiada o swoich bogatych problemach.

O, biedny Dakota ze swoją pustą Teslą. Zagrajmy dla niego smutną melodię na najmniejszym skrzypcach świata!

„Więc tak, ścigajcie swoje cele, zdobądźcie ten narożny gabinet z widokiem. Ale nie zapomnijcie również ścigać dziewczyny swoich marzeń.”

Jestem o trzy przewrócenia oczami od wykrzyczenia „Dwubiegunowa Psycho Bitch” na tego gościa.

Kiedy myślałam, że nie może być gorzej, Dakota wyciąga kawałek papieru i zaczyna mówić coś o porażkach, sukcesie, pozytywności, bla bla bla...

Ale potem przerywa i patrzy na tłum, jakby pozował do zdjęć, żeby uchwycić swój najlepszy profil, zanim powie...

„NIENAWIŚĆ ma sześć liter, ale MIŁOŚĆ też, a ZEMSTA ma sześć liter, ale tak samo ROMANS.”

Ten.. Mały.. Drań!

Nie mogę uwierzyć, że po tygodniu obrażania mnie i śpiewania pieśni o zemście, teraz stoi tutaj i wygłasza TED talk o miłości i romansie.

Proszę cię... On nie jest nawet L w MIŁOŚĆ ani R w ROMANS!

„Zawsze masz wybór, więc wybierz lepszą stronę.” Wreszcie kończy swoje przemówienie, a ja przysięgam, że cały pokój wstaje, jakby był Zeusem, chodzącym po Ziemi.

Oklaski, gwizdy, wiwaty rozbrzmiewają jeden po drugim.

A ja siedzę tam, przyklejona do swojego miejsca z założonymi rękami, odmawiając uczestnictwa w tym cyrku.

Dakota z radością rozgląda się po publiczności, słuchając tysięcy oklasków naraz i błyska swoim milionowym uśmiechem, który sprawia, że chcę czymś w niego rzucić.

Krzesłem.

Chcę rzucić w tego demona z zębami jak 32 LEDowe żarówki moim pieprzonym krzesłem!

Nagle jego oczy patrzą w moim kierunku i na jego twarzy pojawia się figlarny uśmieszek, jakby wiedział, że to ja. Zmrużam oczy, jakby mógł mnie zobaczyć.

Frajerze, nie będę stać i klaskać dla ciebie!

Jedyny klask, jaki kiedykolwiek ode mnie dostanie, to ten, który wyląduje prosto na jego aroganckiej twarzy.

„A, zapomniałem wspomnieć.” Dakota pochyla się nad podium, jakby przypomniał sobie kluczowy szczegół swojego narcystycznego przemówienia.

„Nasza firma HighBars System organizuje nabór dla świeżych absolwentów kierunku Informatyka. Zainteresowani studenci mogą kontaktować się z zespołem lub ze mną.”

Patrzę, jak wszyscy wokół mnie wzdychają z zachwytu i skaczą na nogi, jakby właśnie otrzymali prezent od swojego tajemniczego Mikołaja.

Ale ja wiem... MIKOŁAJ ma siedem liter, ale tak samo SZATAN.

On nie jest Mikołajem, jest Szatanem w przebraniu!

I kiedy myślałam, że wreszcie skończyłam z jego pokazem, Dakota staje obok Dyrektora na scenie, gotowy wręczać dyplomy.

Chyba sobie kpisz!