Skilja Mig Från Dig Denna Gång

VARNING FÖR KÄNSLIGT INNEHÅLL • Detta kapitel innehåller känsliga ämnen, såsom depression, allvarliga hälsoproblem och självmord. Var vänlig och fortsätt med försiktighet.

ㅤ

ㅤ

Jag brukade älska Christopher Houghton mer än något annat, till och med mer än mig själv.

Jag älskade honom så mycket att jag offrade varje bit av mitt hjärta och till och med min själ... Och jag spenderade större delen av mitt liv med att försöka få honom att älska mig tillbaka.

Han var min första kärlek... min första och enda kärlek — och orsaken till mitt fall.

Christophers ljusbruna ögon och mörkare hår förtrollade mig. Hans lugna, samlade men ändå uppmärksamma aura värmde mitt bröst från första stund.

Jag visste inte att ett hjärta kunde slå så starkt. Jag visste inte att det var möjligt att ha fjärilar i magen, men de fanns där inne och fladdrade varje gång jag såg Christopher. Och det fortsatte så i åratal, många år, tills de började dö, en efter en, och lämnade mig så tom att det gjorde ont.

Det fanns ett hål i mitt bröst och ett torterande behov av att fylla det. Vid någon tidpunkt vände den rena kärleken jag kände till en djup besatthet. Jag ville ha honom. Jag ville att han skulle älska mig… och jag behövde att han skulle älska mig.

Men kyrkklockorna har alltid ringt i mitt huvud, även efter alla dessa år. Det händer när jag stänger ögonen för att sova och till och med när jag är ensam i detta rum. Det där förbannade ljudet, som en gång markerade det lyckligaste ögonblicket i mitt liv, visade sig vara min värsta mardröm.

Prästen frågade, "Charlotte, tar du denna man till din make?" Och jag sa, "Ja, det gör jag," med världens ljusaste leende.

Men om jag hade vetat, då, att dessa tio år med Christopher skulle vara en sann misär... Vad skulle jag ha gjort?

Kämpande, sträcker jag ut min magra, beniga hand mot min mage. Jag smeker den försiktigt, trots att jag vet att mitt barn inte längre är med mig. Han har varit borta så länge, aldrig vaggad i mina armar — och denna smärta skär djupare än någon annan i min sviktande kropp.

Jag vet att jag håller på att dö. Jag har dött under lång tid. Inuti, utanför. En bit av mig varje dag. Inte bara har jag gett efter för sjukdomen, men jag har också gett efter för sorgen som målat mina dagar grå. Även om himlen utanför förblir klar och solen fortsätter att skina som alltid, är det en annan historia inne i detta rum — åtminstone för mig.

Nu när jag tänker på det, har döden alltid funnits i mitt liv, eller hur? Första gången min värld kollapsade var vid fem års ålder. För ung för att förstå, förlorade jag mina föräldrar i en tragisk olycka. Mitt tidigaste minne är min moster, Amelia, min mammas yngre syster, som tog hand om mig som sin egen tills jag var tolv… när hon också lämnade denna värld i en bilolycka.

Ibland undrar jag om saker skulle ha varit annorlunda om de människor jag älskade mest inte hade lämnat. Skulle jag gå igenom allt detta om Marshall Houghton, earlen, inte hade adopterat mig?

Även efter tjugo år kan jag fortfarande se framför mig första gången de stora grindarna till godset svängde upp. Farfars röst ekade och sa, "Detta är ditt hem nu."

Farfar, om du kunde se mig nu, skulle du ångra att du knöt mitt öde till ditt barnbarns?

Om du visste att mitt leende då skulle leda till år av tårar, förbittring, sorg och hat, skulle du ha anförtrott mig till Christopher?

Nu, i detta smärtsamma ögonblick, minns jag orden från den kvinnan… den som orsakade mig mest förtvivlan — min mans ex-flickvän.

[…] "Är du lycklig, Charlotte?" Evelyns elaka leende kommer för alltid att vara etsad i mitt minne. "Du spenderade tio år med att försöka få honom att älska dig, men allt du gjorde var att få honom att hata dig mer. Din man hatar dig så mycket att han inte bryr sig om att du håller på att dö, och han brydde sig inte ens när han förlorade det där förbannade barnet. Vet du varför? För att Christopher föraktar dig, Charlotte… Han föraktar dig mer än något annat. Den enda glädje du kan ge honom nu är att dö."

Jag vet det.

Christopher och jag har bara sårat varandra under dessa tio år av äktenskap.

[…] "Om du bara hade skrivit under skilsmässopappren när den gamla mannen dog... Men nej, du fortsatte att försöka göra våra liv till ett levande helvete. Och nu, se vad som hände... Karma samlar in sin skuld."

Jag kan fortfarande känna hur Evelyn gled sin hand över maskinen, rörde vid slangen som återför blodet till min kropp, när hon sa, […] "Men det gör verkligen ont i mitt hjärta att se dig i detta tillstånd... Ska vi äntligen avsluta ditt lidande?"

Som hon sa, om jag bara hade skrivit under skilsmässopappren, kanske saker och ting kunde ha varit annorlunda.

Ärlighet... Varför höll jag fast vid ett så miserabelt liv?

Varför sitter jag fast i denna förfallna kropp, detta trasiga sinne som inte längre kan hitta någon glädje?

Jag är trött.

Jag är så förbannat trött.

Om jag hade vetat att min kärlek till honom skulle bli min undergång, skulle jag ha dödat den känslan från början.

Om jag hade vetat att tio år med Christopher skulle vara denna mardröm... Jag skulle inte ha kämpat så hårt för hans kärlek — jag skulle inte ha offrat allt för honom.

Min största ånger är att jag inte skrev under de förbannade skilsmässopappren.

"Jag är trött," säger jag med låg röst, nästan en viskning, min hals torr och svullen.

Jag drar kablarna vårdslöst, rycker ut katetern djupt inbäddad i min arm; detta får mitt blod att rinna från det lilla såret, färgande det fina trägolvet.

Mitt huvud känns tungt och tomt, och allt snurrar, synen mörknar. Ändå tvingar jag min kropp att lyda och sätter fötterna på marken över det hala blodet.

Med ett djupt andetag lyder jag mina darrande, svaga, tunna ben att stödja denna skelettliknande kropp, men självklart kan jag inte. Jag har inte stått upp själv på ett tag, och jag är för illamående och yr efter den senaste hemodialysen.

Jag lyfter huvudet och tittar mot balkongen för att se ljuset komma utifrån. Gardinerna svajar, och en behaglig bris kommer in i rummet, påminner mig om känslan av frihet... något jag förlorade för länge sedan.

Nej, något jag kastade bort själv.

Jag kryper över golvet, färgar mina kläder med mitt blod, använder mina sköra naglar för att klösa träet medan jag tvingar mina knän. Långsamt når jag balkongen — och världen vecklar ut sig framför mina ögon.

Himlen är blå, och trädgårdens träd, så gröna, svajar fritt i vinden.

Fri.

Om jag hade chansen att vara fri... skulle jag leva livet på mina villkor, göra allt jag inte kunde.

Om jag hade en andra chans, skulle jag bara söka min egen lycka.

Jag skulle göra varje dag värdefull...

Och jag skulle leva för mig själv utan ånger.

Jag lutar mina armar på balkongräcket och samlar styrkan att stå, äntligen på mina fötter.

"Gud..." ropar jag, tittar upp mot himlen, och ber, "Snälla, låt mig åtminstone vara med min son."

Jag tar ett djupt andetag och, med extrem svårighet och skakande lemmar, klättrar upp på det tjocka betongräcket.

Vinden rufsar mitt hår och smeker min hud, och för första gången på många år känner jag mig i fred.

Jag stänger mina ögon, lyssnar på de rytmiska slagen av mitt trötta hjärta... Och utan tvekan eller rädsla för döden som har omfamnat mig så länge, låter jag mig falla... omgiven av ett välkomnande, varmt mörker — stänger av mina känslor för sista gången.

…

…

…

… Glaset glider ur min hand, krossas högt på golvet och skrämmer mig. Mina ögon vidgas, och mina pupiller dilaterar när ett skarpt, smärtsamt ringande fyller mina öron. Jag stönar och försöker instinktivt täcka mina öron, väntar på att yrseln ska gå över och min syn ska klarna.

"Jag dog, eller hur? Jag dog definitivt. Så vad är detta, livet efter döden?" mumlar jag, min blick glider ner mot mina fötter, märker vattnet som rinner under mina vita högklackade skor. "Vad i..."

Orden försvinner från min tunga när jag äntligen lyfter mina ögon och möter spegeln framför mig. Ett chockat skrik undslipper mina läppar, och jag snubblar bakåt, halkar på det våta golvet. Mitt huvud faller bakåt tillsammans med resten av min kropp, fångar en glimt av taket innan min kropp träffar golvet. Den skarpa smärtan tar andan ur mig, och min syn blir suddig.

Tårar fyller mina ögon, strömmar ner för mina rodnande, livliga kinder när jag fokuserar på denna omöjliga syn.

Inte möjligt... Har jag kommit tillbaka i tiden?