Hans Afrikanske Dronning Igen

Bip! Bip! Bip!

Det var den irriterende lyd, der blev ved med at ringe i mit øre. Hvad var det? Kunne nogen ikke lige slukke for den. Jeg var alt for træt til at åbne øjnene, så jeg gjorde det, jeg er bedst til: jeg faldt i søvn igen.

Søvn har altid været min kur mod alting. Når jeg er stresset, tager jeg en lur. Når jeg skal træffe en stor beslutning, og jeg ikke kan finde ud af, hvad der er bedst, så sover jeg på det. Når jeg går igennem et kærestesorger, tager jeg endnu en lur og tilføjer noget mad oveni.

Kærestesorger. Hvorfor dukkede det lige op? Jeg havde ikke lyst til at tænke på det, så jeg tvang mit sind til at fokusere på stilheden og mørket. Stilhed. Der var slet ingen stilhed, ikke så længe den ting, der lavede den lyd, blev ved. Helt ærligt, hvad i alverden var det?

Jeg drejede mig om på siden for at ligge mere behageligt. Det var altid nemmere for mig at sove på siden end på ryggen. Ha! Det var åbenbart tricket. Jeg ved ikke, hvad der skete, men biplyden stoppede. Endelig lidt fred og ro.

Tilsyneladende var det alt, jeg havde brug for, for tre timer senere vågnede jeg og følte mig mere frisk. Jeg åbnede forsigtigt øjnene og lod blikket glide rundt. Værelset virkede meget velkendt, som det jeg lå på efter ulykken. Det kunne sagtens være det samme rum.

Jeg fik øje på maskinen ved siden af sengen, som sikkert havde været skyld i biplyden. Nu stod den majestætisk, men tavs. Den maskine betød kun én ting: jeg var på hospitalet. Igen. Helt ærligt, hvad var der nu sket denne gang? Jeg løftede højre hånd for at klø mig i nakken, men mit håndled var ømt og gjorde ondt.

Da jeg kiggede nærmere, så jeg et venflon, der førte væske ind i min krop gennem håndleddet. Jeg fulgte slangen med øjnene. Den var forbundet til et forlængersæt, der gik hele vejen op til en pose med saltvand. Hvis de var nødt til at give mig væske, måtte det have været alvorligt.

Jeg trykkede på knappen, der løftede hovedgærdet, så jeg kunne sætte mig op. Det vigtigste spørgsmål var: hvorfor var jeg på hospitalet? Jeg kunne huske, jeg tog til lanceringsfesten med Zuri og John. Jeg kunne huske, hvor irriteret jeg var, da jeg fandt ud af, at festen blev holdt på Hotel Royale, som var Marcus’ hotel.

Jeg huskede, at jeg dansede, drak en masse og gik ud på toilettet. Jeg huskede alle talerne helt indtil den aller sidste. Jeg huskede, at jeg så Marcus for første gang i næsten tre år. Jeg huskede især, hvor flot han så ud i jakkesæt.

“Lort! Zawadi, du er nødt til at fokusere!”

Hvad skete der ellers? Jeg huskede, at han stod og talte, selvsikkert som altid, med den dybe stemme, der fik mig til at have lyst til at kaste mig over ham. Jeg huskede, hvordan han kaldte en kvinde op på scenen. Min pande foldede sig i en rynke, mens flere og flere detaljer fra den aften dukkede op.

Jeg huskede, at jeg spekulerede på, hvor jeg havde set hende før, for hun virkede så bekendt. Jeg huskede hans meddelelse. Åh Gud! Han sagde, at de skulle have et barn sammen, og som om det ikke var nok, så var de også forlovede. Derfra kunne jeg ikke huske mere.

Sig ikke, at jeg besvimede af druk. Jeg drak jo ikke engang så meget. Det ville være så pinligt. Måske var det ikke engang det værste, vel? Hvad kunne være værre end at drikke sig i sort? At besvime. Hvad hvis jeg besvimede? Foran alle de mennesker. En bølge af skam rejste sig i mig. Åh Gud, jeg besvimede, gjorde jeg ikke?

Lige dér, af alle steder. Jeg kunne være besvimet hvor som helst i verden, men nej, det skulle selvfølgelig være dér. Gud, hvor ydmygende. Hvad skulle jeg gøre nu? Jeg kunne umuligt se de mennesker i øjnene igen, efter at have gjort mig selv til grin på den måde. Jeg ønskede bare, at jorden ville åbne sig og sluge mig helt, for det her var for meget.

Det var i hvert fald for meget for ét menneske at bære. Hvorfor kunne jeg ikke bare få et lille pusterum? Bare denne ene gang. Hvorfor kunne universet ikke, bare for en gangs skyld, lade mig få en pause? Var jeg et dårligt menneske? Var det det? Var det derfor, jeg blev straffet? Det føltes som en straf.

Mine forfædre havde et ordsprog på vores modersmål, der handlede om balance. At når man ønskede noget ondt over et andet menneske, så ville universet sende det tilbage til en selv, dobbelt så slemt. Balance mellem lys og mørke, godt og ondt, de levende og de døde.

Forfædre, har jeg gjort noget forkert? Der må være noget galt, når alt, jeg gør, styrter sammen over mig.

Jeg husker hans ansigt, da han kaldte hende op på scenen. Kærligheden, hengivenheden og beundringen i hans blik skyllede ud over alt. Jeg havde aldrig set hans ansigt sådan før. Hvordan det lyste op, da han fik øje på hende, og hvordan hans smil blev bredere, jo tættere hun kom på ham.

Han var forelsket i hende, og han ville have, at hele verden skulle se det. Inklusive mig. Min hjerne kunne ikke fatte, hvad der var sket. Han havde evnen til at elske nogen dybt. Bare ikke mig. Jeg derimod, som den idiot jeg var, gav ham alt, i håb og bøn om, at han en dag ville komme til at føle det samme for mig.

At en lille gnist af kærlighed ville tænde i hans kolde, sorte hjerte, og at det ville brænde af begær, hengivenhed og kærlighed til mig. Tilsyneladende var problemet mig. Det havde det været hele tiden. Jeg fortjente ikke hans kærlighed, for i hans øjne var jeg ikke værdig. Jeg havde aldrig været værdig. Alle mine anstrengelser var ikke nok.

Og hvordan skulle jeg også være det? Jeg kom ikke fra en rig familie, og jeg var heller ikke direktør i en stor virksomhed. Jeg tjener ikke en masse penge. Jeg ejer ikke et hus. Jeg har ikke nogen bil. Og vigtigst af alt: Jeg var ikke den mest attraktive person, så hvad i alverden tænkte jeg på?

At hans smag ville ændre sig? At han ville elske mig for min personlighed? Vrøvl! Det var alt sammen noget vrøvl. Det hele var noget, jeg havde skabt oppe i mit hoved. Jeg ville så desperat have, at han skulle elske mig, at jeg begyndte at tolke hans handlinger som kærlighed. Nu ser jeg dem for, hvad de var. Medlidenhed. Han havde ondt af mig.

Hver eneste ting, han gjorde, var af medlidenhed. Han havde brug for én til at varme sin seng, og desværre stod jeg lige der. Gav ham alt, hvad jeg havde at give. På det tidspunkt – hvis han havde bedt om min sjæl – ville jeg have givet ham den uden at tøve.

Jeg kom i tanke om Jakes ord: "Marcus behandler dig ordentligt kun, når det gavner ham, og så snart han ser et nyt, skinnende legetøj, smider han dig væk." Jeg var legetøjet, der var blevet brugt og smidt til side. Og jeg følte mig også sådan.

Jeg skulle have lyttet. Hvorfor lyttede jeg ikke? Hvorfor lagde jeg ikke alle sporene sammen? Alle sporene lå lige foran mig. Folk advarede mig fra alle sider. Fyren fra Masai Mara forsøgte at advare mig, men mine ører var fulde af voks. Jeg var ikke klar til at høre efter.

Nu var jeg klar til at høre efter. Det, der var sket, kunne ikke laves om. Jeg var nødt til at komme videre med mit liv og lukke det kapitel helt. Jeg troede, jeg havde lukket det, men i virkeligheden holdt jeg stadig fast i håbet. Håbet om, at han ville indse sin fejltagelse og komme tilbage for at undskylde.

Jeg var overbevist om, at han ville komme løbende tilbage til mig, angrende og fuld af skyldfølelse. Men det skete aldrig. Tværtimod skete det modsatte. Han forelskede sig, gjorde kærligheden i sit liv gravid, og nu var de forlovede.

Mens jeg ikke havde nogen. Jeg var helt alene igen. Endnu en gang blev jeg mindet om, hvorfor jeg havde lukket af for kærlighed. Det var ikke det værd. Nogle få dages lykke efterfulgt af et knust hjerte var ikke noget for mig.

Jeg aflagde ed – lige her, i dette hospitalsværelse – at jeg aldrig igen ville lade nogen spille mig sådan. Jeg fik øje på min telefon på bordet og tog den for at tjekke klokken. Den var tre om eftermiddagen. Jeg aner ikke, hvornår jeg kom ind, men jeg vil skyde på omkring midnat.

Det var sidste gang, jeg brugte min telefon til festen. Så det vil sige, at jeg har været her i over fireogtyve timer. Men hvor var Zuri? Jeg havde været vågen et stykke tid. Hvorfor var der ingen, der var kommet for at se til mig, ikke engang en sygeplejerske? Zuri var nok taget hjem, for hun var gravid med deres barn. Jeg skulle snart være moster/tante. De kom til arrangementet for at have det sjovt, og som sædvanlig fik jeg ødelagt det for dem.

Jeg måtte have ødelagt hele arrangementet for alle. Hvem gør sådan noget? Måske var jeg lidt dramatisk, fordi min eks stod der og talte og annoncerede ting, jeg ikke var klar til at høre, men behøvede jeg virkelig at besvime? Jeg ville ønske, jeg kunne få en ommer på den aften.

Jeg ville ønske, jeg havde en tidsmaskine, så jeg kunne spille hele scenen igennem igen og denne gang gå ud derfra med værdighed og rank ryg. Men vi ved jo alle sammen, at det ikke kan lade sig gøre. Jeg var nødt til at leve med det her resten af mit liv.

Jeg trykkede på kaldeknappen ved siden af sengen for at give sygeplejersken besked om, at jeg var vågen. Sygeplejersken kom med det samme. Hun var høj og slank, med sorte fletninger, der var sat op i en knold for ikke at forstyrre arbejdet. Hun havde uniform på: hvid bluse, marineblå bukser og sorte lukkede sko.

"Du er endelig vågen."