As Regras do Motociclista

Este é o Livro 1 da série San Francisco Boys:

Data = 5 de setembro

Cerca de 2 anos depois da COVID.

Neste momento, eu, Melaena Blackburn, tenho 19 anos. Dezenove e três meses, pra ser exata.

Lugar = São Francisco (casa do tio John)

Obviamente, o cenário de The San Francisco Boys — VAI SER EM SÃO FRANCISCO.

POV - Melaena

Está tudo nos olhos. Ou é o que dizem.

E eles têm um ponto.

Olhos verdes explodem na minha mente — verde brilhante como maçãs de verão cobertas de orvalho. Olhos com a capacidade de assombrar meus sonhos. De dia ou de noite.

Ele desliza os dedos por baixo da renda da calcinha dela, arrancando-a. Lentamente, vai subindo com beijos pela coxa, virando a cabeça de um jeito que o hálito dele faz cócegas nela. Ela solta um gemido profundo, mexendo o quadril na expectativa.

Eu imagino meus dedos se enfiando naquele cabelo liso, negro-corvo… a boca dele em mim.

Ele se aproxima, a língua castigando o clitóris dela enquanto as mãos vão por baixo de seu quadril, puxando-a contra o rosto dele. Ela solta um grito de prazer, enquanto ele lambe e chupa, enfiando os dedos dentro da sua boceta molha…

— Argh! — eu reclamo e fecho os olhos. Toda santa vez é a mesma coisa. Eu não consigo nem ler um livro trash sem pensar nele. Não é fácil odiar alguém.

Junto as pernas tentando dissolver a coceira dolorida que se forma entre elas, enquanto jogo o maldito livro no chão. Kiara espia pra fora do closet.

— Melaena! — ela usa meu nome inteiro pra fazer efeito. — Para de ler até chegar no clímax! — Um par de jeans acerta meu rosto antes que eu consiga reagir.

— É bom ir começando a arrumar as coisas! A gente vai sair cedo amanhã — ela grita, empolgada, puxando roupas das prateleiras e jogando em cima da cama. Eu encaro a montanha de roupas, pensando que é ela quem precisa arrumar mala.

Kiara é obcecada por moda, ao contrário de mim. Eu visto qualquer coisa de que eu goste, sem pensar em quem desenhou ou quanto custou.

Ela para e olha pra mim, os olhos cheios de gozação.

— Por favor, me diz que você não tá sonhando com sexo COM ELE de novo. — Ela pega o livro e encara a foto da capa.

— Não tô — eu minto num tom bem esnobe, sabendo que isso vai cutucar.

— A gente passou um ano rodando essa porra desse mundo pra você tirar ele do seu sistema — ela me repreende. Xingando de verdade… ela deve estar inspirada.

Mas ela tem razão. Neste último ano, eu e a Kiara fizemos mochilão pela Europa — um ano sabático, como a gente chamava.

O objetivo disso tudo era limpar a minha cabeça… pra eu decidir o que eu queria fazer com a minha vida toda Donald Ducked. Então a gente viajou de uma casa de férias — de um dos meus irmãos — pra outra… pra eu conseguir clarear a mente e decidir o que eu queria.

Mas, principalmente, eu precisava ficar longe DELE.

Foi um ano ótimo. Meus irmãos apareciam sempre que podiam. Até o tio John e o Axel se juntaram a nós três vezes — no Natal, no aniversário de 19 anos da Kiara e de novo no meu.

Mas não ele.

Então hoje à noite vou ver ele cara a cara de novo pela primeira vez em doze meses.

E minha cabeça ainda tá uma bagunça, tanto que eu nem decidi o que quero fazer da minha vida — mas isso é burrice minha, e eu não vou dividir isso com o resto — então eu escolhi um curso de artes totalmente no aleatório.

— E no primeiro dia de volta, ele já tá assombrando a sua mente de novo — a Kiara continua a encenação dela. Eu só bufo e puxo os joelhos contra o peito.

Merda.

Mas… dessa vez ela tá errada. Ele me assombrou o tempo todo.

— Acho que nunca vou conseguir tirar ele do meu sistema… odeio ele demais pra isso.

Ela enfia a cabeça pra fora do armário de novo com aquela cara de guerra e solta um resmungo debochado.

Ela é realista, não acredita nessas coisas miúdas tipo alma gêmea… amor… ou até ódio, pra falar a verdade. Ela sai com caras bonitos basicamente por sexo. Uma mulher moderna que pega o que precisa e dá o que quer… palavras dela, não minhas.

Eu, por outro lado, sonho com… bom, digamos que eu sonho com outra coisa, algo especial, aquele tipo de amor de contos de fadas em que duas pessoas se encaram e PÁ — amor verdadeiro pra sempre. Tipo um Romeu e Julieta — pulando a parte da morte, claro. Tá… vamos dizer que eu sonhava com isso… no passado…

Porque eu aprendi que vida real não é conto de fadas. Não, vida real é uma história de terror do caralho. Onde o Romeu deixa a pobre da Julieta no túmulo pra ir comer uma morena vulgar por aí. E como se isso não bastasse, no dia seguinte já parte pra outra maria-chuteira de cabelo castanho. E depois outra. E outra.

O universo é cruel e sacana, isso com certeza. Por que mais ele ia me dar esse momento do olhos se cruzam — PÁ — só pra deixar o destino se meter e transformar tudo numa bola retorcida de frustração claustrofóbica?

É, o universo pervertido gosta de piada, principalmente quando o assunto é amor. Não é à toa que as pessoas estão cada vez mais desconfiadas de arriscar o coração… esse sonho de felizes para sempre virou só um clichê distorcido.

Eu sei bem — porque, de todos os garotos do mundo, o destino resolveu que o meu momento PÁ ia ser com ELE! E não foi só uma vez — eu tive DOIS PÁs!

DOIS. Dois momentos. Com o mesmo garoto.

E foram PÁs muito, muito bons.

Até deixarem de ser.

O primeiro, pelo menos, não virou um desastre na hora… ele começou com um. Eu tinha 9 anos (é, começou cedo) e o nosso diretor resolveu apresentar a corrida de cross-country pra gente. A escola inteira tinha que participar. E o percurso que montaram ficava bem perto da famosa e misteriosa casa mal-assombrada.

Uma casa com lenda e tudo. Dizem que um monstro do inferno guarda o lugar — estraçalhando quem ousar botar o pé dentro da propriedade.

Gente de verdade realmente morreu lá dentro.

Jackson me contou… e meus irmãos nunca mentem.

Foi uma ideia idiota… eu sei disso agora… mas naquela época o Jason Steward — o valentão oficial da turma — desafiou uma galera a dar no pé e investigar a casa. Qualquer um que amarelasse ia ganhar o apelido de frouxo… e conhecendo o Jason… ele ia fazer isso pegar até a gente se formar. Eu não ia afundar meu status social antes mesmo de começar. O ensino médio ainda estava por vir.

Só que as coisas não saíram bem como planejado. O rolê saiu totalmente do controle. Eu e a Kiara nos machucamos, ficamos de castigo e ainda fomos parar na detenção — junto com o Axel. O Jason e os fujões nunca foram pegos. E a gente nunca dedurou ninguém. Eu não sou X-9. Nem a Kiara, nem o Axel.

Mas não adiantou muita coisa — no fim das contas, meu status social despencou e afundou espetacularmente no meu primeiro ano do ensino médio — mas esses dois episódios não têm nada a ver um com o outro. Essa já é outra história.

Pelo menos alguma coisa boa saiu daquela treta toda da casa mal-assombrada — o Axel virou uma parte muito importante do nosso grupo, e eu aprendi uma coisinha ou outra sobre a vida.

Que eu devia andar pianinho quando estivesse numa casa assombrada;

Que eu só podia confiar em pouquíssimas pessoas;

E que corrida cross-country não era a minha praia.

Ah, e também tive meu primeiro momento PÁ! por causa de um par de olhos verdes.

Olhos que eu só fui ver de novo no primeiro dia do meu sétimo ano, quando eu comecei no Harvard-Westlake. Eu estava irritada porque fui parar na sala da diretoria… não uma, mas duas vezes no mesmo dia. Injustamente culpada.

Ok, vai — eu joguei um leite rosa na cabeça de um aluno do último ano e deixei o Jason com um olho roxo perfeito, mas ele mereceu. Eu não gosto de valentão.

Enfim, quando o Logan me chamou na hora da saída, eu bati a porta do meu armário e virei pronta pra desabafar minha revolta e reclamar da injustiça do sistema, sabendo que meu irmão pelo menos ia fingir que entendia. Porque a Kiara não entendia.

Só que nenhuma palavra saiu da minha boca. O ar e todo o resto foram arrancados de dentro de mim à força por uns olhos de maçã brilhante, cheios de provocação. O oitavo-anista gostosão parado do lado do meu irmão enchia o uniforme melhor do que o próprio Thor conseguiria, o cabelo preto dele era todo bagunçado, e aquele meio sorriso torto virou a comida da minha barriga ao avesso.

E PÁ — outro momento. Os mesmos olhos. O mesmo garoto. Como é que isso não ia ser destino?

Na hora eu pensei… é isso — o encontro-perfeito-de-filme, na frente do armário, no primeiro dia de aula.

E eu senti tudo o que estava escrito no manual. Coração acelerado, borboletas no estômago, mãos suando. Eu tinha certeza absoluta de que ele era o cara.

Mas o destino deu risada na minha cara — porque o garoto com quem o Logan começou uma amizade de BFF pra vida toda era o mesmo que ajudou a Kiara a sair do buraco na casa mal-assombrada e o mesmo que me emprestou a jaqueta porque eu estava com frio. Só que ele não era mais doce… ele tinha virado um babaca chato e arrogante.

Alguém que eu aprenderia a odiar. E digo ODIAR com paixão.

Quem diria que o ódio é assustadoramente parecido com o amor… o estômago vira e revira; a frequência cardíaca passa muito do normal; você fica bêbada e chapada de adrenalina; pensamentos e comportamentos obsessivos tomam conta da sua cabeça; e você se sente sem controle.

— Você ainda tem a jaqueta dele no seu armário? — Kiara joga alguma coisa na minha cabeça. — Você nunca aprende?

Eu encaro a jaqueta de couro preta como se estivesse vendo pela primeira vez, e não como se eu tivesse com ela há 10 anos. Descendo pela manga direita tem um M verde com as palavras “Monster Energy”, enquanto a caveira ceifadora com asas enfeita a outra manga, entre patches menores de logotipos diferentes. Nas costas, um enorme número 13 verde.

Eu dobro rápido e enfio a jaqueta na mochila. Pra queimar depois. Provavelmente.

Mas a Kiara está errada de novo. Eu aprendi a lição. Do jeito mais difícil.

Outra peça de roupa acerta minha cabeça.

— Já terminou de arrumar? — ela pergunta. Eu balanço a cabeça afirmando e fecho a mala. Posso voltar pra pegar o resto quando quiser. Não é como se a gente estivesse se mudando pra outro estado… é só pro nosso lindo condomínio de sobrados.

Aquele construído no terreno da nossa última casa de família. A casa em que a gente só morou por um mês, mais ou menos, antes de a mamãe ser assassinada… faz o quê… oito… quase nove anos.

A casa que misteriosamente queimou até virar cinzas só uma semana depois da morte dela.

Fiação defeituosa, disseram os investigadores.

Foi aí que o tio John decidiu construir cinco moradias separadas na propriedade — uma pra cada filho. É perfeito… todo mundo fica junto, mas separado. Menos o Jackson. Ele nunca fica lá… cedeu o lugar dele pro Axel.

É lá que a gente vai morar enquanto estiver em Stanford… a Kiara se matriculou em Ciências Contábeis, e eu decidi fazer Artes… por enquanto. Aí vou ver pra onde a vida me leva. Provavelmente vou continuar como freelancer tanto pra Take-Two Interactive quanto pra Rockstar Games, ou posso tentar entrar no Googleplex ou no Apple Park.

Eu coloco o romance largado em cima da mala. Nem sei por que ainda me dou ao trabalho de ler isso. Não é bem escrito, a gramática é péssima — um monte de porcaria, mesmo. E o casal na capa é tão clichê. A pose romântica estereotipada inteira faz minha pele se arrepiar de frustração. Solto um suspiro fundo. Estou tão tensa que meu pescoço está começando a entrar em espasmo.

— Você sabe que ele vai estar aqui hoje à noite, né?

Claro que eu sei. Esse é exatamente o maldito problema.

Eu odeio o Damion Grimm tanto que fico enjoada quando ele está por perto e frustrada quando ele não está.

Ele é como uma coceira debaixo da minha pele da qual eu simplesmente não consigo me livrar — e juro que isso aumenta de intensidade a cada ano. Está ficando quase insuportável — tanto que eu tenho medo de fazer alguma irresponsabilidade qualquer dia desses — tipo arrancar as bolas dele… ou pior… lamber.

É, tem isso. Não julga — eu tenho uma teoria.

Como os sentimentos de amor e ódio são tão próximos, o hipotálamo de uma pessoa fica confuso e, por engano, enche o corpo de dopamina, um neurotransmissor que produz sensações de euforia e prazer. É por isso que o ódio pode ser tão eletrizante e, às vezes, até viciante, e por que você não consegue parar de pensar na pessoa que odeia. O problema é que isso também desencadeia a liberação de estrogênio, que aumenta a libido. E voilà… você fica morrendo de vontade de pular em cima da pessoa que odeia. É biologia.

Percebo que a Kiara está me encarando, batendo o pé impaciente, esperando uma resposta.

“Sim.” Eu puxo os lábios num biquinho sério. Eu preciso que ela pare de pegar no meu pé.

“Mas eu tô ficando com o Ren, lembra?”, digo, já tendo aprendido que o truque pra lidar com a Kiara é uma boa distração. Só que o mesmo truque se aplica a mim — eu me distraio fácil.

“Então ele é seu namorado de verdade agora?”

“Você sabe que é complicado”, digo. “Ele é o primeiro cara que realmente me chamou pra sair.” Faço bico pra Kiara, que me olha como se estivesse vendo um gatinho ferido tentando ser valente.

“Não é o primeiro”, ela diz, suave. “Você tá esquecendo do Jake.”

Eu solto um gemido. O gato do terceiro ano que me deu bolo no primeiro ano? Encosto de costas na cômoda.

“Como é que eu vou esquecer? Fiquei sentada naquela cafeteria idiota por duas horas inteiras. Duas.”

“Pelo menos ele teve uma desculpa dramática”, Kiara diz, dobrando uma das minhas camisetas com um zelo totalmente desnecessário. “Ele sofreu um acidente.”

Eu faço uma careta. É. Ele pediu mil desculpas no dia seguinte. Não conseguia nem olhar na minha cara. Disse que caiu da bicicleta.

“E não era mentira.” Dou uma pausa. “O cara parecia que tinha brigado com um caminhão e perdido.”

“Então”, ela diz, seca, “vai ver foi aí que a maldição começou.”

“Mesmo assim”, retruco. “Ele podia ter tentado superar isso. Em vez disso, agiu como se contato visual pudesse matar.”

“Vai ver ele quase morreu mesmo”, ela diz.

“Não foi por causa da maldição”, rebato na hora — rápido demais, defensiva demais. Depois do Jake, começaram os boatos de que qualquer cara que saísse comigo ia sofrer dores insuportáveis. E assim, do nada, nasceu a Maldição da Mel. Minha vida social não só deu uma caída — ela despencou e nunca mais se recuperou.

Kiara franze a testa. “Então por quê?”

“Pois é. Por que alguém ia se dar ao trabalho de arruinar minha vida amorosa?”

“Ou quem”, ela acrescenta.

Por muito tempo, culpei meus irmãos idiotas. Mas eles juraram que não começaram o boato — e meus irmãos não mentem. Eles são péssimos em muitas coisas, mas mentir não é uma delas.

Solto um suspiro. “Eu sempre desconfiei da Pink Scarlet.”

Kiara solta um riso pelo nariz. “Claro que desconfiou.”

Pink Scarlet. Coitada. A vida não foi generosa com ela — uma verruga preta enorme no queixo peludo, um cabelo castanho-acinzentado, ralo e ensebado, tipo esfregão velho molhado, e ela era grande… grande como um boi — e, por motivos conhecidos só pelo universo, me odiou à primeira vista.

“Pode ser”, digo. “Ainda não acredito que ela levou par pro baile”, resmungo. “E transou. Duas vezes.”

Kiara dá de ombros. “Homem é bicho que se adapta.”

Depois do Jake — e da maldição — minha reputação nunca se recuperou. Todos os caras da escola discretamente me colocaram na categoria de “segura”. Eles sentavam perto de mim no almoço. Conversavam comigo. Brincavam comigo. Mas nunca chegavam perto de verdade. No gira-garrafa, pulavam a minha vez. Nas brincadeiras de desafio, me evitavam como se eu fosse radioativa. E as únicas pessoas que ever me chamaram pra dançar foram meus irmãos… e o Axel.

Eu até fui ao baile com o Axel. Ou melhor, meus irmãos designaram ele pra mim como se fosse escala de plantão.

Solto o ar, balançando a cabeça.

“Tanto faz. Isso nem importa mais.”

Kiara levanta o olhar.

“O Ren me chamou pra sair”, eu digo. “E ele já sobreviveu a mais de dois encontros.”

Sorrio apesar de mim mesma. “Sem ferimentos. Sem acidentes misteriosos. Sem maldições.”

Isso tem que valer de alguma coisa.

Não é que ele seja o amor da minha vida. Isso implicaria sentimentos. É mais… solidão estratégica. Desespero com um sorriso educado. Um quebra-maldição.

Claro, ele é fofo. Agradável de olhar. Objetivamente em formato de namorado. Mas aquela glândula idiota no meio do meu cérebro — a responsável pelo caos, pela obsessão e pelas decisões de vida questionáveis — entrou em greve. Sem coquetel hormonal. Sem fogos de artifício. Sem borboletas. Nem uma estrelinha triste de festa junina.

Nada.

Nem amor. Nem ódio. Só uma linha emocional reta, como se minha alma tivesse esquecido de se conectar na tomada.

O irritante é que essa glândula só parece acordar quando o melhor amigo do meu irmão está num raio de oito quilômetros. Como se fosse ligada nele por fio direto. Como se alguém tivesse ligado os fios errados durante a construção das minhas emoções, e agora tudo desse curto-circuito só perto DELE.

Pego meu bichinho de pelúcia, a tartaruga-marinha Pan — sim, de Peter Pan — e abraço ela contra o peito como se fosse uma terapeuta credenciada. Se existem respostas, elas claramente estão escondidas em enchimento barato e olhos de botão. Meu polegar acaricia o pequeno coração vermelho bordado na parte de baixo da nadadeira traseira direita dela. Já fiz isso umas mil vezes. Memória muscular. Ritual de conforto. Bobagem emocional.

“Se você odeia tanto o Damion”, Kiara diz friamente, “por que ainda dorme com A TARTARUGA DELE?”

Eu levanto a cabeça na hora.

“A tartaruga NÃO é dele.”

Ela ergue a sobrancelha.

“Ele só financiou a compra”, eu disparo. “E eu fico com ela como lembrança do mal que se esconde por baixo daquele exterior idiota de galãzinho. Tipo um talismã. Ou um aviso. Ou prova emocional.”

“Mmhmm”, ela murmura, nada convencida. Aí os olhos dela se estreitam. “Então por que a Pan cheira exatamente como certo motoqueiro gostoso que nós duas conhecemos?”

Eu congelo.

Depois — traiçoeiramente — inspiro.

Fundo. Devagar. Sem nenhuma vergonha.

Homme Sport. Dior.

Eu posso ou não ter comprado um frasco inteiro. E posso ou não borrifar a Pan de vez em quando. Não só por causa dele — obviamente — mas porque é, objetivamente, um dos melhores cheiros já criados pela humanidade. Fresco e bruto. Limpo, mas perigoso. Como se o limão e a bergamota tivessem tido um caso de uma noite só com a autoconfiança e más intenções.

É marcante. Frio. Masculino de um jeito que quase não é justo. Suave, animalesco, viciante.

Eu aperto o Pan contra o rosto, respirando o cheiro dele que nem uma louca.

“Eu só gosto do cheiro”, digo na defensiva, enfiando o tartaruguinha perto do nariz da Kiara. “É… gostoso.”

Ela cheira. Faz uma pausa. Depois solta um suspiro longo e cansado.

“Mel”, ela diz, revirando os olhos, “você é um desastre.”

Aperto o Pan com mais força. É. Isso eu sou.

“Você esqueceu como ele te tratou?”, ela solta, seca.

Eu aperto os lábios quando algo pontudo atravessa o meu peito.

Não. Eu não esqueci. Acho que nunca vou esquecer.

Esse tipo de coisa marca a gente. Principalmente quando acontece mais de uma vez.

Kiara dá uma risadinha irônica e arranca o Pan dos meus braços, balançando o pobre bichinho de pelúcia de um lado pro outro, como prova em um tribunal.

“Ele te deu ISSO”, ela diz, me dando uma leve pancadinha na cabeça com o bicho de pelúcia, “e aí, o que aconteceu?”

Antes que eu consiga organizar uma defesa, ela continua atropelando tudo.

“Ele sabia que você tinha uma queda por ele. Ele ficou flertando. Segurou sua mão. Te levou pra sair. E aí — surpresa — no dia seguinte ele tá beijando outra garota.”

Eu suspiro. Porque ela não tá errada.

Ele praticamente implorou pra eu ir ao calçadão com ele. E ele parecia distraído… triste até… como se precisasse fugir um pouco. Então eu fui… e de algum jeito aquilo virou a noite perfeita — brinquedos e risadas, dedos melados de sorvete, a mão dele quente e firme na minha. Ele ganhou o Pan pra mim num dos jogos porque sabia que eu gostava de tartarugas. Eu nunca contei isso pra ele. Ele simplesmente… sabia.

Foi isso que fez doer tanto.

No dia seguinte, eu peguei ele beijando uma morena na escola como se nada daquilo tivesse acontecido. Como se eu não tivesse existido.

“Ele é um galinha, Mel”, a Kiara diz, com firmeza, mas num tom suave. “Um bad boy desastre, igual todos os caras problemáticos que andam em volta da gente. Triste, mas verdade. Agradece por você ter visto isso cedo.”

Eu agradeço, sim. Eu aprendi a lição. Pena que não aprendi da primeira vez… precisou de outra pancada devastadora pra eu entender o recado.

Uma de que ela não sabe.

E sim, sendo justa, dessa vez ele também não me chamou exatamente com educação. Ele me sequestrou — de forma dramática, idiota, no meio da noite — e me arrastou pro zoológico. Lembro de ter ficado absurdamente tocada porque ele lembrou a data em que a gente se conheceu pela primeira vez.

O dia exato em que ele salvou a gente da casa mal-assombrada, anos atrás.

Primeiro de março.

Pareceu importante. Como se um ciclo tivesse se fechado.

Aquela noite foi diferente. Especial. E em algum ponto, entre os tigres e os crocodilos, eu perdi meu coração adolescente. E me apaixonei por ele. De verdade. Não era mais uma paixonitezinha boba. Era real.

Mas a maldição atacou… antes de eu conseguir contar pra Kiara que eu tinha me apaixonado — antes de eu conseguir contar pra qualquer pessoa — ele apareceu no dia seguinte com um olho roxo, uma garota nova do lado e nem sequer olhou na minha direção. Eu me senti humilhada. Usada. Pequena.

E completamente amaldiçoada.

Eu nunca contei pra ninguém. Nem pra Kiara. E, sem dizer uma palavra, eu e ele… nós dois fingimos que nunca tinha acontecido.

Eu fiz isso porque estava com vergonha… e porque não queria que meus irmãos cometessem um homicídio. O Damion provavelmente fez porque… bem… ele tende a manter a própria contagem estranha, em silêncio.

Chorei durante semanas. Quieto. Sozinha. E, a cada lágrima, a dor ia se transformando em algo mais escuro.

Agora posso dizer, com toda sinceridade, que eu odeio ele. De verdade. Completamente.

Então eu ignoro. Dou gelo. Só falo quando sou obrigada e, mesmo assim, sou fria o bastante pra embaçar vidro.

Naturalmente, isso inspira ele a me irritar e provocar em toda oportunidade que aparece. E ele é muito, muito bom nisso. Consegue me levar da calma à fúria só abrindo aquela boca idiota.

Mais irritante ainda, ele também consegue… me deixar seca a molhada… com um único olhar.

Sim. Ódio faz isso às vezes. É químico. Idiota. Injusto. E totalmente separado da dor bem real que ele causou.

Cada vez que eu vejo ele com mais uma vadia morena, o ressentimento se aprofunda. E já foram muitas morenas.

— Eu sei que ele é um putanheiro — eu digo —, mas você já reparou que ele só vai atrás de morenas?

— Então ele tem um tipo — Kiara solta, sem expressão. — Todos eles têm. Enrique gosta de ruivas, Ilkay gosta de cabelo escuro, o Axel também, o Logan prefere loiras, e o Jackson gosta de qualquer vagina que seja bonita e esteja respirando.

Eu dou uma risada pelo nariz. Ela não está errada. Tudo disfuncional, cada um pior que o outro.

— Talvez eu devesse ficar só com o Ren — eu digo, mais pra mim mesma do que pra ela.

O Ren é gentil. Seguro. Um cara bom. Ele me trata bem.

Mas não tem faísca. Nem um estalinho.

E ele já tá falando de casamento e filhos.

Eu tenho dezenove anos. Ainda jogo no Google quanto tempo o macarrão tem que ficar na água. E o que eu sei sobre bebês… não vou nem saber que lado é a cabeça ou o pé. Com certeza não quero filhos por, sei lá, mais uns dez anos.

Então eu definitivamente não tô planejando um futuro com minivan e pijama combinando tão cedo.

Pra ser sincera… eu nem sei se quero transar com ele. Casar com ele, então, com certeza não.

A Kiara já me contou que às vezes ela precisa fingir empolgação e orgasmo porque é só… blé. Ela demonstrou isso enfiando o dedo na garganta.

Eu NÃO quero que a minha primeira vez seja blé.

— Eu terminava com ele e seguia em frente — Kiara diz. — A maldição foi quebrada. Você tá de volta pro jogo.

Eu suspiro. Como é que eu conto pra ela que não é maldição nenhuma? Que é a porcaria da química do meu hipotálamo dando defeito. Que eu só sinto qualquer coisa perto de um problema específico de olhos verdes?

Que toda vez que eu beijo outra pessoa, aqueles malditos olhos verdes pulam na minha cabeça como se estivessem zombando de mim?

Eu queria poder deletar o Damion da existência. Porque minha mente, meu corpo e meu coração estão presos numa guerra a três, cada um lutando por um desfecho diferente.

Minha mente sabe o que é melhor — me avisando pra ficar a quilômetros de distância daquele babaca.

Meu corpo é um traidor — desejando o pau e a bunda dele.

E meu coração… o coitado só quer sair disso tudo inteiro.

E a pior parte?

Eu sinceramente não sei de que lado eu tô.