Le Cronache Lupiane: Resurrezione (Libro 1)

Il senso di colpa, l'emozione con cui la maggior parte di noi lotta quotidianamente. Abbiamo così tante cose di cui sentirci in colpa. Io ne avevo molte. Avevo mentito e avevo preso ciò che non avrei dovuto. Avevo ucciso, ma peggio di tutto, avevo disonorato mio padre.

Quando sei colpevole di qualcosa, l'essenza di quell'emozione ti segna profondamente, e la guarigione richiede molto più tempo di quanto avessimo mai pensato possibile. Questo se le tue ferite interiori guariscono mai. Per alcuni non succede, e per altri, come me, semplicemente lo spegniamo.

Perché il senso di colpa diminuisca dentro di te, devi prima perdonare te stesso. È più facile a dirsi che a farsi, perché, come fai a perdonarti per il peccato di omicidio? Come fai a convivere con il senso di colpa quando hai tolto tutto a qualcuno, quando hai spezzato la loro anima, un'anima che voleva solo amarti?

Ho fatto tutte queste cose, eppure era facile come premere un interruttore. Potevo spegnere quel senso di colpa e questo è esattamente ciò che facevo ogni volta che quelle emozioni minacciavano di soffocarmi. Ormai era una seconda natura per me, ma un giorno avrebbe minacciato di distruggermi.

Sono nato da Malachi, l'Alfa del branco, e Karani Sinclair, la sua compagna. Essere l'unico figlio di un Alfa aveva i suoi privilegi e i suoi svantaggi. Mio padre era duro con me perché un giorno dovevo diventare un uomo. Dovevo guidare il nostro branco, ma agli occhi di mia madre, non potevo fare nulla di sbagliato. Karani mi amava con una ferocia che faceva persino indietreggiare mio padre.

Sono nato anche speciale, un evento raro di per sé. Ero dotato della vista delle ombre, come la chiamava Karani. Potevo vedere la Morte. Potevo vederla mentre ti seguiva, potevo vedere i cambiamenti nella tua aura mentre la Morte si preparava a prenderti.

Potevo anche vedere e sentire le emozioni e il dolore degli altri. In un certo senso, le emozioni delle persone venivano proiettate su di me e diventavano le mie. La maggior parte dei giorni desideravo di non avere la capacità di vedere e sentire le cose che vedevo e sentivo.

Essere speciale non era sempre una benedizione, a volte era una maledizione. Essere un lupo era speciale, trasformarsi nella tua forma di lupo era liberatorio e liberante. Cambiava qualcosa in te, e il legame che condividevi con il tuo branco era uno che avresti difeso con l'ultimo respiro.

Come futuro Alfa, quella responsabilità un giorno sarebbe ricaduta sulle mie spalle. Avrei dovuto guidare, essere un esempio, subire le conseguenze delle mie decisioni, fare scelte impossibili e pregare di avere successo.

Avevo cinque anni quando incontrai la Morte. La vidi un giorno, semplicemente in piedi lì, a guardare il mondo in silenzio. Sapevo che era la Morte, come per istinto. Potevo sentirne l'odore. Sapevo che stava osservando qualcuno in particolare. La Morte non mi vide all'inizio, pensava di essere invisibile all'occhio umano. Ma poi, io non ero umano, vero?

Nel nostro lupiario di famiglia, un diario del branco che ogni branco teneva, erano scritte le nostre leggi di base. I libri venivano tramandati di generazione in generazione, ogni Alfa aggiungendo qualcosa, registrando tutto come si farebbe in una Bibbia di famiglia.

Le nostre leggi non differivano molto dalle leggi umane, ma la prima e più importante legge che avevamo era che i maschi non erano autorizzati a unirsi con gli umani. I lupi si univano con i lupi perché le donne umane erano fragili.

Anche se vivevamo nello stesso mondo, il nostro mondo era molto diverso. Avevamo leggi umane e leggi dei lupi da seguire, e questo complicava abbastanza le nostre vite. Un umano non capirebbe mai il legame che un branco condivide o quanto fossimo veramente diversi.

I lupi avevano un codice che veniva rispettato da tutti i branchi del mondo. La guerra era un evento raro e per lo più ci tenevamo per conto nostro. Tuttavia, sarebbe giusto dire che c'era un'eccezione a ogni regola e quelle eccezioni erano per lo più i lupi solitari.

Il tuo compagno di vita non veniva scelto per te dalla Dea della Luna come alcuni vorrebbero farti credere. Potevamo innamorarci di chiunque volessimo. Avevamo compagni predestinati, scelti da Freyja, la dea della fertilità, della bellezza, dell'amore e del sesso.

Quando ci imprimiamo, raramente rifiutiamo quel legame, perché quella metà legata è il tuo pezzo mancante, la persona perfetta per te. Era qualcosa di così assolutamente bello e perfetto che la domanda che dovevi porti era perché mai avresti voluto rifiutarlo?

Imprimersi sul proprio compagno d'anima significava che la dea ti favoriva e essere indirizzati verso il proprio compagno d'anima era un privilegio. Non soffrivi la morte se il tuo compagno d'anima moriva, potevi amare di nuovo, era debilitante, sì, ma non mortale.

Nella mia famiglia, rifiutare quel legame era come commettere un peccato e un Alfa certamente non rifiutava mai il legame che gli era stato donato da Freyja. I legami del branco funzionavano allo stesso modo, anche se lì non avveniva l'imprinting, ti imprimevi sulla tua metà legata e sui tuoi figli.

Il nostro branco non era grande secondo nessuno standard e raramente accettavamo nuovi membri. Rimanere nel branco era un privilegio, essere il loro leader nato un privilegio ancora maggiore. Era qualcosa per cui ero nato, e ero pronto per questo, lo volevo, più di qualsiasi altra cosa.

Il legame di essere in un branco era potente e il branco sarebbe sempre rimasto unito. Vivevamo in stretta vicinanza l'uno all'altro e se l'Alfa se ne andava, ce ne andavamo tutti. Il legame tra Alfa e Beta è un'altra connessione forte, una che poteva finire solo con la morte.

La prima volta che riconobbi la delusione negli occhi di mio padre, però, mi sentii come se lo avessi tradito. Era un buon padre, un buon Alfa, ed era un uomo giusto. Malachi non aveva paura, non tollerava le bugie e cercava la verità in tutto ciò che faceva.

Che peccato però che io sarei diventato il più grande bugiardo di tutti, un fallimento per il mio branco, e che avrei nascosto tutto questo a entrambi i miei genitori. Karani era sempre la mia più grande sostenitrice, la mia protettrice e il mio supporto. Aveva una fede incrollabile in me che non meritavo davvero.

Non posso mai descrivere accuratamente la purezza del suo amore, solo che lo dava, lo viveva e lo respirava. Per quanto riguarda le madri, era la migliore che ci fosse. Non puoi mai sostituire l'amore di una madre, la sua cura o la sua fede, e io non ci proverei mai.

Inizio questa storia dall'inizio, così puoi capire appieno cosa ci è successo, e il percorso che ha preso la mia vita, perché ho preso certe decisioni, alcune delle quali mi avrebbero perseguitato per sempre. Decisioni che pensavo ci avrebbero protetto, ma anche io ho commesso errori. Non eravamo perfetti, nemmeno lontanamente.

Quindi, lascia che mi presenti e condivida la storia che è la mia vita... e la sua.