Die Geliebte des Alphas

Amia

Meine Augen rissen auf, mein Unterbewusstsein verblasste in die Dunkelheit, als ich aufwachte. Mein Werwolfgehör ermöglichte es mir, das Geräusch von etwas Zerbrechendem im anderen Zimmer zu hören, gefolgt von dem gedämpften Schrei meiner Mutter, der den kleinen Flur entlang bis zu meinem Zimmer hallte. Halb im Schlaf griff ich nach meinem Handy auf dem Nachttisch, tastete herum und ließ etwas zu Boden fallen. Der Bildschirm leuchtete auf und zeigte mir, dass es eine Stunde vor Sonnenaufgang war.

Der Spaß begann.

Eine Tür knallte und kündigte ihre Ankunft im Nebenzimmer an. Etwas explodierte gegen die Wand zu meiner Linken, meine Instinkte setzten ein und ich bedeckte meinen Kopf, während ich mich duckte. Meine Augen waren fest geschlossen und ich biss die Zähne zusammen, als ich meine Hände sinken ließ und meinen Rücken aufrichtete. Ich schluckte den dicken Kloß in meinem Hals hinunter und versuchte, mich auf das Prasseln des Regens gegen mein Fensterbrett zu konzentrieren.

Pitter-patter-pit.

Pitter-patter-pit.

Pitter-pat.

Ich ließ mich flach auf das Bett sinken. Die Stille in meinem Zimmer wurde von wütenden Stimmen vertrieben, die von den Wänden widerhallten, den Flur hinunter und unter meiner Tür hindurchschlüpften. Mein Zimmer war erfüllt vom Klang meines Herzschlags in meinen Ohren und meinem schweren Atmen. Gerade als ich dachte, dass sich die Dinge nach ein paar Minuten Stille endlich beruhigten, wurde es von seinem wütenden Schreien unterbrochen, gefolgt von dem Schluchzen meiner Mutter. Ich habe aufgehört zu zählen, wie oft ich mitten in der Nacht von ihrem Streit aufgewacht bin.

Als ich klein war, machte mich ihr Weinen panisch. Meine Hände zitterten und ich nässte als Kind das Bett. Es gab Nächte, in denen ich den Mut aufbrachte, den Türgriff zu drehen und meinen ersten Schritt in den Flur zu machen. Irgendwie setzte ich einen Fuß vor den anderen und machte mich auf den Weg den Flur hinunter. Ich rannte zu ihr und warf mich auf sie, umarmte sie fest.

Das Bild von mir als Kind, das versuchte, die Rolle des Elternteils für meine Mutter zu übernehmen. Es war ihre Aufgabe, mich vor ihm zu schützen, nicht meine, sie vor ihm zu schützen. Ich war ein dummes Kind gewesen. Es dauerte Jahre, in denen ich seine Schläge für sie einsteckte, unzählige Krankenhausbesuche, nur um zu sehen, wie sie die Ärzte anlog, und sie anflehte, ihn zu verlassen, bevor ich erkannte, dass es sinnlos war. Das Betteln, das Flehen, das Kämpfen war nutzlos.

Meine Mutter würde ihn niemals verlassen. Sie kümmerte sich mehr um ihn und seine Bedürfnisse als um sich selbst. Sie stellte ihn über mich. Schnell vorwärts in die Gegenwart, liegt die jugendliche Version von mir gefühllos im Bett, in Dunkelheit gehüllt, und hört zu, wie sie ihren Freund anfleht, aufzuhören. Die Gründe für seinen Missbrauch ergaben nie Sinn. Entweder das oder sie waren egal.

Manchmal war es, weil sie zu lange brauchte, um seine Getränke aus dem Laden zu holen, oder weil sie das Falsche sagte, andere Male, weil er einen schlechten Tag hatte. Ich lachte bitter in mich hinein. Es gab Tage, an denen es wegen mir war und der Tatsache, dass ich nicht seins war. An diesen Tagen kam er, um nach mir zu suchen. Er hämmerte an meine Tür und – ich schüttelte den Kopf und verdrängte diese Gedanken. Das war nicht heute und ich würde diese Hölle nicht besuchen, wenn ich nicht müsste.

Das laute Geräusch seiner Hand, die auf ihre Haut trifft, hallte wider. Meine Mutter weinte und ich biss mir auf die Lippe, bis der metallische Geschmack von Blut meinen Mund füllte. Ich wusste bereits, was passieren würde, wenn ich hinausging. Es war so oft passiert, dass es sich vor mir wie ein Film abspielte. Ich würde ihr helfen, er würde mich schlagen und vielleicht ein paar Knochen brechen. Wenn er sich besser fühlte und mich in Ruhe ließ, würde sie mir Medizin geben und mir beim Duschen helfen. Gerade als ich dachte, ich hätte sie erreicht, würde ich sie anflehen zu gehen und sie würde mir in die Augen sehen und nein sagen. Sie würde mich allein lassen, verletzt und gebrochen. Also nein, ich würde nicht hinausgehen. Ich weigerte mich zu bewegen, ich weigerte mich, zu ihrer Rettung zu eilen, ich weigerte mich, die Schläge für sie einzustecken, und ich weigerte mich, über ihre Ablehnung und diesen gottverdammten Missbrauch zu weinen. Ich weigerte mich, jemals wie sie zu sein. Ich würde mich niemals markieren lassen oder einen Mann markieren, es sei denn, er könnte beweisen, dass er das genaue Gegenteil von Greg war.

Mein Vater starb kurz nach meiner Geburt. Ich war zu jung, um Erinnerungen an ihn zu haben oder traurig über seinen Tod zu sein. Als ich aufwuchs, dachte ich an ihn, wunderte mich über ihn und hatte Fragen. Jedes Mal, wenn ich meine Mutter nach ihm fragte, bekam sie diesen Ausdruck in ihren Augen. Ich habe nie gesehen, dass sie Greg mit diesem Blick ansah. Als kleines Kind mochte ich es nicht, wenn meine Mutter weinte, und ich mochte es nicht, der Grund für ihre Traurigkeit zu sein. Ich beschloss, aufzuhören zu fragen und akzeptierte, dass es nur mich und sie gab.

Trotz des Todes meines Vaters wuchs ich geliebt und umsorgt auf. Als kleines Mädchen sagte sie mir, es sei sie und ich gegen die Welt. Ich musste mir um nichts Sorgen machen, weil ich sie hatte. Ich brauchte niemanden außer ihr, also legte ich das Wort Papa beiseite und dachte nicht mehr an ihn. Und es war nur sie und ich gegen die Welt, bis es das nicht mehr war.