Proposition Méchante- Une Romance Mafieuse

PROPOSITION DIABOLIQUE

Coucheriez-vous avec un méchant pour offrir une belle vie à votre fils ?

Je suis une mère célibataire.

Et depuis le jour où mon fils est né, je me suis fait une promesse :

Ne jamais, jamais rater l’heure du coucher.

Puis le diable m’a proposé un million de dollars pour que je change d’avis.

J’ai dit non.

En fait, j’ai dit : hors de question.

Mais ensuite, j’ai commencé à penser aux trous dans les chaussures de mon fils… au gargouillis de son ventre vide les soirs où je n’avais même pas les moyens d’acheter des nouilles instantanées…

… et je me suis mise à me demander ce qui se passerait si j’acceptais.

Une nuit.

Une nuit au bras de Yulian Lozhkin, le type le plus arrogant, le plus beau, le plus condescendant, le plus indécemment riche des salauds que la ville de New York ait jamais recrachés.

En échange, tous mes problèmes disparaîtraient.

Du moins, c’est ce qu’il disait.

Sauf qu’une nuit avec Yulian n’a pas marqué la fin de mes ennuis — ce n’était que le début.

PROPOSITION DIABOLIQUE est le tome 1 du diptyque Lozhkin Bratva. L’histoire de Yulian et Mia se poursuit dans le tome 2, REFUS DIABOLIQUE.

1

MIA

Brooklyn, en juillet, c’est un crime de guerre pour mes narines.

L’asphalte chauffé à blanc, les poubelles en décomposition, et cette odeur âcre de sueur vieille de plusieurs jours qui semble irradier depuis le type, là-bas, de l’autre côté de la rue, en train de me déshabiller du regard.

Je garde les yeux fixés droit devant moi, les doigts se crispant autour de la bandoulière de mon sac de sport.

Ma blouse colle à mon dos comme une seconde peau. Elle est humide après douze heures à enchaîner les arrêts, recoudre des plaies, et avaler chaque « Hé, ma jolie » que divers connards bourrés me balancent pendant que je me dépêche de rentrer pour l’heure du coucher d’Eli.

Ma jolie. Les mots me rampent le long de l’échine, huileux et familiers.

Brad m’appelait comme ça.

Brad, avec son haleine de whisky et ses jointures comme du papier de verre.

Brad, qui murmurait : « Viens là, ma jolie », juste avant de—

Non. Pas aujourd’hui, Satan.

Je cligne fort des yeux, repousse ce souvenir indésirable dans son cercueil, et j’accélère.

Mes baskets claquent sur le béton fissuré, évitant les nids-de-poule et les tas de merde de chien. Le magasin à un dollar au coin crache du reggaeton. Au-dessus de moi, une enseigne au néon mourante grésille comme une guêpe.

Un groupe d’ados qui traîne devant l’épicerie du coin siffle quand je passe. L’un d’eux lance :

— Putain, ma, tu fais du sport ou tu fais des heures ?

Je parviens à garder mon majeur dans ma poche, mais de justesse.

Un de ces jours, je finirai peut-être vraiment par le lever. Ce soir, pourtant, je n’ai pas le temps de chercher la merde avec des ados chauffés à la cigarette électronique et à la testostérone.

J’y suis presque.

Presque chez moi.

Quatre pâtés de maisons jusqu’à mon appartement, ça veut dire quatre pâtés de maisons jusqu’à Eli. Quatre pâtés de maisons jusqu’aux quelques secondes de paix que j’aurai en enfouissant mon visage dans ses boucles douces et parfaites.

Ensuite, il faut que je me débarrasse de ces blouses tachées, que je ressorte en quatrième vitesse, et que je file à mon deuxième boulot, dans un med spa hyper chic à Tribeca, où des femmes riches lâchent huit cents dollars la séance pour se faire… « vapeuriser » les lèvres.

Sans jugement, hein. Franchement, tant mieux pour les femmes riches.

Maman a des factures à payer.

Je tourne au coin de ma rue — et je serre les dents.

Parce qu’il y a une voiture garée derrière la mienne, en train de me coincer.

Pas n’importe quelle voiture. Une Maybach noire, astiquée jusqu’à briller comme un liquide, qui rôde devant mon immeuble comme une panthère dans une casse. Ma berline pourrie — Rhonda la Honda — est prisonnière derrière.

« Non, mais tu te fous de moi », je marmonne.

Je balaie le pâté de maisons du regard à la recherche d’un coupable. Au début, je ne vois rien.

Et puis — là. De l’autre côté de la rue.

Un homme dans un costume noir impeccable, totalement déplacé dans ce trou à rats décrépit de la ville, fait les cent pas sur le trottoir, téléphone collé à l’oreille. Ses chaussures luisent comme de l’obsidienne sous le lampadaire.

Le reste est tout aussi agréable à regarder. Regard gris d’orage. Barbe de trois jours façon GQ. Des abdos sur lesquels on pourrait râper une meule entière de parmesan.

Je suis intolérante au lactose, mais je lui croquerais quand même dedans.

Ou du moins, je le ferais — si j’avais le temps pour ce genre de conneries.

Ce qui n’est pas le cas. Mon fils a besoin de son histoire du soir, merde.

Je fonce vers lui, mon sac de sport rebondissant contre ma hanche. « Hé ! C’est toi, le génie qui s’est garé à ma place ? »

L’homme ne relève même pas la tête. Il se contente de lever un doigt.

Attends, ça veut dire. Je fais des trucs importants.

Ça, c’est la première.

« Pardon ? Monsieur ? » Je me plante sur sa trajectoire.

Il m’évite d’un pas de côté, toujours en train de parler. « —je t’ai dit de la retrouver, putain. Qu’est-ce qui n’était pas clair ? »

Deuxième.

Je me plante devant lui, bras croisés. « Écoute, Prince Charmant. Tu bloques ma voiture, et j’ai vingt minutes pour embrasser mon gosse avant de partir au boulot. Bouge. Ta. Merde. »

Pour la première fois, il daigne me regarder. Ses yeux pâles passent sur ma blouse, ma queue-de-cheval gonflée de frisottis, la tache de sueur qui s’étale au col.

Sa bouche tressaute.

Pas un sourire — un mépris.

Il se détourne.

Ah non, ça suffit.

Troisième.

« Parfait. Parfait, parfait, parfait. » Je sors mon téléphone, je compose le numéro sur l’autocollant de la fourrière collé sur la borne incendie la plus proche et je prends ma voix la plus sucrée de service client. « Bonjour ! Il y a une énorme voiture garée illégalement qui bloque mon entrée sur Sutter et Rockaway. Une Maybach. Oui, oui. Impossible de la rater. Vous serez là dans cinq minutes ? Parfait. Vous venez de faire ma journée. »