Seus Dedos no Meu Coração

Sempre achei meio engraçado, mas, para mim, de longe o melhor momento do dia é quando finalmente podemos dormir. Graças à minha avó Ruth (uma mulher educada, amorosa, dedicada e profundamente devota à sua própria espiritualidade), desde muito jovem comecei a aprender a arte e a magia por trás dos sonhos, algo que muitas pessoas, em sua ignorância inata, que parece ser uma questão genética em nossa espécie, sempre tendem a ignorar sem mais delongas, minimizando, tomando como um ato banal, necessário, mas não necessariamente transcendental... quando a verdade é completamente diferente. No início, devo admitir que eu mesmo me contava entre essas pessoas cegas e fechadas, não nego; é algo que me envergonha até certo ponto, mas que sempre tento usar para contar a verdade do meu próprio processo transformador laborioso, um testemunho francamente libertador que, se tenho que ser honesto, nunca poderia estar contando sem a ajuda da minha avó. Antes, eu era um daqueles que simplesmente pulavam na cama sem mais delongas, com o único objetivo de fechar os olhos e entrar em um estado de zero consciência onde tudo simplesmente desaparece, onde há apenas silêncio vazio e sem sentido disfarçado de calma... agora, no entanto, as coisas são muito diferentes. Antes de ir para a cama, sempre tomo um banho de sal, medito, perfumo o lugar onde meu corpo vai descansar para que meu ser inconsciente possa estender livremente os braços e se livrar completamente da letargia diurna que quase sempre se vê acorrentada. É um processo que não só me permite descansar adequadamente, mas também prepara o terreno para meus sonhos premonitórios, aqueles que sempre me avisam sobre o amanhã, aqueles que sussurram em meu ouvido os segredos mais íntimos do futuro que me espera além do próximo amanhecer.

No início, como geralmente acontece com quase todos os eventos verdadeiramente importantes que estão destinados a nos mudar completamente e mostrar a verdade do nosso mundo, do que somos e ainda mais do que podemos nos tornar se aceitarmos a existência imaterial do nosso valor interno, os sonhos dos quais falo me assustavam, para dizer de alguma forma. A verdade é que eles me aterrorizavam muito mais do que estou disposto a admitir até para mim mesmo, mas é isso que acontece conosco, os seres humanos que ainda vivem acorrentados aos pesados grilhões do plano material e tangível que nos foi imposto diante dos olhos para desviar nossa atenção: o brilho pode ser bonito e chamativo, mas a escuridão sempre parecerá mais segura, apenas porque é a única coisa que conhecemos, não a mais confortável, muito menos a mais apropriada. Eu mesmo sou o exemplo perfeito do que estou dizendo, porque embora sempre tivesse aquela sensação constante dentro de mim de que o que era verdadeiramente real e importante poderia estar escondido atrás da tela e não à vista, embora minha avó sempre tenha insistido que eu aprendesse a me desenvolver com liberdade e talento para todo o amplo espectro do que não manejamos, mas que deveríamos conhecer tão bem quanto a palma de nossas mãos, naquela época eu era ingênuo demais para o verdadeiro valor de seus ensinamentos para prestar atenção real a eles, o suficiente para tomá-los como algo verdadeiro e possível, apesar de no fundo saber muito bem a verdade. Eu poderia culpar minha idade, a imaturidade que sempre está ligada aos primeiros anos de nossa existência, mas suponho que na realidade foi devido a uma soma de tudo que, naquela época, costumava me definir. Não gosto muito de usar o termo <<a velha Rubí>>, mas toda vez que sou forçada a fazê-lo, permito-me usar este último recurso explicativo para que qualquer um possa entender essa coisa importante sobre a qual estou tentando falar.

Dizer que me lembro exatamente de cada detalhe daquele primeiro sonho que desencadearia tantas reviravoltas na minha vida seria pecar da pior maneira, tudo para me fazer parecer uma mentirosa vil, uma falsa, algo que sempre tento evitar enquanto estiver ao meu alcance. Não posso dar uma data exata, nem posso falar sobre quantos anos eu tinha naquela época, porque todos esses detalhes (e muitos outros que, curiosamente, também não consigo lembrar agora), são coisas que não me recordo, um componente de um todo que foi completamente eclipsado sob a sombra onipresente do protagonista de tudo, do próprio sonho que começou tudo. Um sonho que, felizmente, consegui lembrar quase perfeitamente durante todos esses anos. Claro, começou de uma maneira tão normal, tão comum, que não havia nada nele que pudesse revelar seu verdadeiro significado. Lembro que começou comigo deitada na minha própria cama, a mesma na qual eu havia me esticado algumas horas antes, e da qual agora, após acordar em um espaço preenchido com um vazio negro insondável que de alguma forma parecia um pouco familiar, me levantei para descobrir que o chão sob meus pés, além de estar tão congelado quanto ou mais congelado do que a superfície de um lago durante o inverno cruel, estava coberto de água que refletia tudo tão claramente quanto qualquer espelho faria.

• Alô?

Ao falar, minha voz saiu como um som estridente e irregular, que logo se tornou um eco que começou a reverberar de um lado para o outro, como se eu estivesse em uma caverna ou algum outro espaço semelhante. Sei que esperei muito mais por uma resposta do que normalmente esperaria, pois o tom estranho que esse novo e desconhecido ambiente havia dado à minha voz me pegou tão desprevenida que agora temia quais outras surpresas poderiam estar esperando por mim após minha próxima ação. Não sabia onde estava, nem o que estava fazendo ali, porque a única coisa que estava clara para mim naquele momento era que era um sonho, um muito mais poderoso, importante e significativo do que qualquer outro que eu tivesse tido antes, além disso, havia outra sensação dentro de mim, uma espécie de vibração ou intuição que constantemente me impelia, como se me instigasse a seguir em frente, a ir mais longe, a descobrir todos os porquês, comos, quandos e ondes.

• Rubi...