Hans afrikanske dronning igjen

Beep! Beep! Beep!

Det var den irriterende lyden som fortsatte å ringe i øret mitt. Hva var det? Kunne noen være så snill å skru det av. Jeg var altfor trøtt til å åpne øynene, så jeg gjorde det jeg kan best: jeg sovnet igjen.

Søvn har alltid vært kuren min mot alt. Når jeg er stresset, tar jeg en lur. Når jeg har en stor avgjørelse å ta og ikke klarer å finne ut av hva som er best, så sover jeg på det. Når jeg går gjennom et knust hjerte, tar jeg enda en lur og legger mat oppå det hele.

Et knust hjerte. Hvorfor dukket det opp nå? Jeg ville ikke tenke på det, så jeg tvang tankene mine til å fokusere på stillheten og mørket. Stillhet, ja. Men det var jo ikke stille, ikke så lenge den tingen som lagde den lyden, holdt på. Ærlig talt, hva i all verden var det?

Jeg snudde meg over på siden for å ligge mer behagelig. Jeg sov alltid bedre på siden enn på ryggen. Ha! Det var trikset. Jeg vet ikke hva som skjedde, men pipelyden stoppet. Endelig litt fred og ro.

Tydeligvis var det alt jeg trengte, for jeg våknet tre timer senere og følte meg mer opplagt. Jeg åpnet øynene forsiktig og lot blikket gli rundt i rommet. Rommet virket skummelt kjent, som det jeg lå på etter ulykken. Det var godt mulig at det var det samme rommet.

Jeg så maskinen ved siden av senga, antagelig den som hadde laget pipelyden. Nå sto den der, nesten majestetisk, men helt stille. Den maskinen betydde bare én ting. Jeg var på sykehus. Igjen. Hva i all verden hadde skjedd denne gangen?

Jeg løftet høyre hånd for å klø meg i nakken, men håndleddet var ømt og verket.

Da jeg så nærmere etter, oppdaget jeg et venekateter som førte væske inn i kroppen gjennom håndleddet. Jeg fulgte slangen med blikket. Den var koblet til en forlengelsesslange som gikk hele veien opp til en pose med saltvann. Hvis de måtte gi meg intravenøs væske, måtte det ha vært ganske ille.

Jeg trykket på knappen som hevet hodeenden av senga, så jeg kunne sette meg litt opp. Det viktigste spørsmålet var enkelt: Hvorfor var jeg på sykehus? Jeg husket at jeg dro på lanseringsfesten med Zuri og John. Jeg husket hvor irritert jeg ble da jeg fant ut at festen ble holdt på Hotel Royale, som jo var hotellet til Marcus.

Jeg husket dansing, masse drikking og at jeg gikk på toalettet. Jeg husket alle talene, helt til den aller siste. Jeg husket at jeg så Marcus for første gang på nesten tre år. Jeg husket mest av alt hvor uforskammet kjekk han var i dress.

«Faen! Zawadi, du må skjerpe deg!»

Hva mer skjedde? Jeg husket at han snakket, selvsikker som alltid, med den dype stemmen som fikk det til å krible i meg. Jeg husket at han ropte en kvinne opp på scenen. En rynke formet seg i panna mi etter hvert som flere detaljer fra den kvelden kom tilbake.

Jeg husket at jeg lurte på hvor jeg hadde sett henne før, for hun var så kjent. Jeg husket kunngjøringen hans. Å! Herregud. Han sa at de skulle ha barn sammen, og for å gni mer salt i såret var de forlovet. Etter det klarte jeg ikke å huske noe som helst.

Ikke si at jeg svimet av på grunn av alkoholen. Jeg drakk jo ikke engang så mye. Det ville vært så flaut. Men kanskje var ikke det det verste likevel, eller? Hva kunne være verre enn å svime av av fyll? Å besvime. Hva om jeg besvimte? Foran alle de menneskene. En bølge av skam spredte seg i meg. Herregud. Jeg besvimte, gjorde jeg ikke?

Akkurat der, av alle steder. Jeg kunne ha besvimt hvor som helst ellers i denne verden, men nei, det måtte skje der. Gud, så ydmykende. Hva skulle jeg gjøre nå? Jeg kunne da ikke møte de folkene igjen etter å ha dummet meg ut sånn. Jeg ønsket at jorda bare kunne åpne seg og sluke meg hel. For dette ble for mye for meg.

Det var definitivt for mye for ett menneske å bære. Hvorfor kunne jeg aldri få et lite pusterom? Bare denne ene gangen. Hvorfor kunne ikke universet la meg slippe unna bare én gang? Var jeg et dårlig menneske? Var det det som var problemet? Var det derfor jeg ble straffet? Det føltes virkelig som straff.

Forfedrene våre hadde et ordtak på morsmålet vårt som handlet om balanse. At når du ønsker noe vondt for et annet menneske, vil universet sende det samme tilbake til deg. Bare dobbelt så hardt. En balanse mellom lys og mørke. Mellom godt og ondt. Mellom de levende og de døde.

Forfedre, har jeg gjort noe galt? Det må jo være noe, når alt jeg gjør, til slutt raser ned over hodet på meg.

Jeg husker ansiktet hans da han ropte henne opp på scenen. Kjærligheten, hengivenheten og beundringen i ansiktet hans slo mot meg som en bølge. Jeg hadde aldri sett ham slik før. Hvordan ansiktet hans lyste opp da han fikk øye på henne, og hvordan smilet hans ble bredere jo nærmere hun kom.

Han var forelsket i henne, og han ville at hele verden skulle se det. Inkludert meg. Hodet mitt klarte ikke å ta inn det som hadde skjedd. Han var i stand til å elske noen dypt. Bare ikke meg. Jeg derimot, som den idioten jeg var, ga ham alt, mens jeg håpet og ba om at han en dag skulle føle det samme for meg.

At en liten gnist av kjærlighet skulle tennes i det kalde, svarte hjertet hans. At hjertet hans skulle brenne av begjær, hengivenhet og kjærlighet til meg. Men tydeligvis var det jeg som var problemet. Det hadde alltid vært meg. Jeg fortjente ikke kjærligheten hans, for i hans øyne var jeg ikke verdt det. Jeg hadde aldri vært verdt det. Alt jeg gjorde, var ikke nok.

Og hvordan kunne det være det? Jeg kom ikke fra en rik familie, jeg var ikke direktør i et stort konsern. Jeg tjente ikke mye penger. Jeg eide ikke en leilighet. Jeg hadde ikke bil. Og viktigst av alt: jeg var ikke den peneste i rommet. Så hva i all verden tenkte jeg på?

At smaken hans skulle endre seg? At han skulle elske meg for personligheten min? Tullprat. Bare tull. Alt sammen var noe jeg hadde skapt oppe i hodet mitt. Jeg ønsket så desperat at han skulle elske meg, at jeg begynte å tolke alt han gjorde som kjærlighet. Nå ser jeg det for hva det var. Medlidenhet. Han syntes synd på meg.

Alt han gjorde, gjorde han av medlidenhet. Han trengte noen til å varme senga si, og dessverre var jeg der. Jeg ga ham alt jeg hadde å gi. På det tidspunktet, hvis han hadde bedt om sjelen min, hadde jeg gitt den fra meg uten å blunke.

Jeg husket ordene til Jake: «Marcus vil bare behandle deg bra når det gagner ham, og med en gang han ser en ny, skinnende leke, kaster han deg.» Jeg var den brukte leken som ble kastet. Og jeg følte meg virkelig sånn.

Jeg skulle ha hørt etter. Hvorfor hørte jeg ikke etter? Hvorfor la jeg ikke sammen alle sporene? Alt lå jo rett foran meg. Folk advarte meg fra alle kanter. Fyren fra Masai Mara prøvde å advare meg, men ørene mine var fulle av voks. Jeg var ikke klar til å høre.

Nå var jeg klar til å høre. Det som hadde skjedd, kunne ikke gjøres om. Jeg måtte videre med livet mitt og lukke det kapittelet helt. Jeg trodde jeg hadde gjort det, men i realiteten klamret jeg meg fast til håp. Håp om at han skulle innse feilen sin og komme tilbake for å be om unnskyldning.

Jeg var overbevist om at han kom til å løpe tilbake til meg, angrende og full av skyldfølelse. Det skjedde aldri. Tvert imot. Han forelsket seg, gjorde kjærligheten i sitt liv gravid, og nå var de forlovet.

Mens jeg ikke hadde noen. Jeg var helt alene igjen. Jeg ble nok en gang minnet på hvorfor jeg hadde stengt hjertet mitt for kjærlighet. Det var ikke verdt det. Noen få dagers lykke, etterfulgt av et knust hjerte, var ikke noe for meg.

Jeg sverget, her og nå, i dette hvite sykehusrommet som luktet sprit og kokt kaffe, at jeg aldri skulle la noen behandle meg slik igjen. Jeg fikk øye på mobilen min på bordet ved siden av senga og tok den for å sjekke klokka. Den var tre om ettermiddagen. Jeg aner ikke når jeg kom inn hit, men jeg kan plassere det til rundt midnatt.

Det var sist jeg brukte telefonen, på festen. Det betydde at jeg hadde vært her i over tjuefire timer. Men hvor var Zuri? Jeg hadde vært våken en stund. Hvorfor hadde ingen kommet for å se til meg, ikke engang en sykepleier? Zuri var sikkert hjemme, hun var jo gravid med babyen deres. Snart skulle jeg bli tante. De hadde kommet på arrangementet for å kose seg litt, og som vanlig hadde jeg klart å ødelegge det for dem.

Jeg hadde sikkert ødelagt kvelden for alle. Hvem gjør sånt? Kanskje jeg var litt dramatisk, fordi eksen min sto der og sa ting jeg ikke var klar til å høre. Men måtte jeg faktisk besvime? Jeg skulle ønske jeg kunne fått en ny sjanse til den kvelden.

Jeg skulle ønske jeg hadde en tidsmaskin, så jeg kunne spole tilbake og spille ut hele scenen på nytt, og denne gangen gå ut derfra med rak rygg og verdighet. Men vi vet alle at det ikke er mulig. Jeg var fanget i dette minnet, for resten av livet.

Jeg trykket på knappen ved siden av senga, den som varslet sykepleieren om at jeg var våken. Sykepleieren kom med en gang. Hun var høy og slank, med svarte fletter samlet i en stram knute i nakken, så de ikke skulle være i veien. Hun hadde på seg uniformen sin, hvit bluse, marineblå bukse og svarte lukkede sko.

«Du er endelig våken.»