Die Regeln des Bikers

Dies ist Band 1 der San-Francisco-Boys-Reihe:

Datum = 5. September

Etwa 2 Jahre nach COVID.

Im Moment bin ich, Melaena Blackburn, 19 Jahre alt. Neunzehn und drei Monate, um genau zu sein.

Ort = San Francisco (Onkel Johns Haus)

Offensichtlich wird der Schauplatz von The San Francisco Boys — SAN FRANCISCO SEIN.

POV – Melaena

Es liegt alles in den Augen. Sagen sie jedenfalls.

Und sie haben nicht ganz unrecht.

Grüne Augen schießen mir in den Kopf – ein leuchtendes Grün wie Sommeräpfel, überzogen mit Tau. Augen, die meine Träume verfolgen können. Tag und Nacht.

Er schiebt seine Finger unter den Spitzenstoff ihres Slips und reißt ihn ihr herunter. Langsam wandert sein Mund ihren Oberschenkel hinauf, er dreht den Kopf, sodass sein Atem sie kitzelt. Sie stößt ein tiefes Stöhnen aus und bewegt die Hüften voller Erwartung.

Ich stelle mir vor, wie meine Finger durch dieses seidige, rabenschwarze Haar fahren … sein Mund an mir.

Er beugt sich vor, seine Zunge peitscht gegen ihren Kitzler, während seine Hände sich unter ihre Hüften schieben und sie in sein Gesicht ziehen. Sie schreit vor Lust auf, während er leckt und saugt und seine Finger in ihre feuchte …

„Urgh!“ Ich ächze und schließe die Augen. Jedes verdammte Mal ist es dasselbe. Ich kann nicht einmal einen Schundroman lesen, ohne an ihn zu denken. Es ist nicht leicht, jemanden zu hassen.

Ich presse die Beine zusammen, um das nagende Kribbeln dazwischen irgendwie zu zerdrücken, und schleudere das blöde Buch auf den Boden. Kiara lugt aus dem Kleiderschrank heraus.

„Melaena!“ Sie benutzt meinen vollen Namen für die Wirkung. „Hör auf, dich in einen Orgasmus reinzulesen!“ Eine Jeans landet in meinem Gesicht, bevor ich reagieren kann.

„Du solltest besser packen! Wir fahren früh am Morgen“, ruft sie aufgeregt, zerrt Klamotten aus den Regalen und wirft sie aufs Bett. Ich starre auf den Haufen und denke, dass sie diejenige ist, die packen muss.

Kiara ist modebesessen, im Gegensatz zu mir. Ich ziehe alles an, was mir gefällt, ohne darüber nachzudenken, wer es entworfen hat oder was es gekostet hat.

Sie hält inne und sieht mich an, die Augen voller Spott.

„Bitte sag mir, dass du nicht schon wieder Sexträume von IHM hast.“ Sie hebt das Buch auf und studiert das Cover.

„Hab ich nicht“, lüge ich schnippisch, wohl wissend, dass das sie triggert.

„Wir sind ein verdammtes Jahr lang um die ganze Welt gereist, damit du ihn aus deinem System kriegst“, tadelt sie mich. Wenn sie so flucht … ist sie in Fahrt.

Aber sie hat recht. Das letzte Jahr sind Kiara und ich mit dem Rucksack durch Europa gezogen – ein Gap Year, wie wir es genannt haben.

Der Sinn des Ganzen war, meinen Kopf freizubekommen … damit ich entscheiden konnte, was ich mit meinem total Donald-verkackten Leben anfangen will. Also sind wir von einem Ferienhaus – jeweils einem meiner Brüder gehörend – zum nächsten gereist … damit ich klar im Kopf werde und weiß, was ich will.

Vor allem aber musste ich weg von IHM.

Es war ein großartiges Jahr. Meine Brüder sind vorbeigekommen, sooft es ging. Sogar Onkel John und Axel haben sich dreimal zu uns gesellt – zu Weihnachten, zu Kiaras 19. Geburtstag und noch einmal zu meinem.

Aber nicht er.

Also werde ich ihm heute Abend zum ersten Mal seit zwölf Monaten wieder von Angesicht zu Angesicht gegenüberstehen.

Und in meinem Kopf herrscht immer noch Chaos, so sehr, dass ich nicht mal beschlossen habe, was ich mit meinem Leben anfangen will – aber das ist allein meine eigene Dummheit, und die teile ich nicht mit den anderen – also habe ich mir auf gut Glück ein Kunststudium ausgesucht.

„Und am ersten Tag zurück spukt er dir schon wieder im Kopf rum“, setzt Kiara ihre Show fort. Ich schnaube nur und ziehe die Knie an die Brust.

Scheiße.

Aber … diesmal irrt sie sich. Er spukt schon die ganze Zeit in meinem Kopf herum.

„Ich glaube nicht, dass ich ihn jemals aus meinem System kriege … ich hasse ihn viel zu sehr dafür.“

Sie lugt wieder aus dem Schrank hervor, mit diesem Kriegsminen-Gesicht, und stößt ein brummendes Schnauben aus.

Sie ist eine Realistin, die nicht an so Kleinkram wie Seelenverwandte glaubt … Liebe … oder überhaupt Hass, wenn’s darauf ankommt. Sie datet gutaussehende Typen hauptsächlich wegen des Sexes. Eine Frau von heute, die sich nimmt, was sie braucht, und gibt, was sie will … ihre Worte, nicht meine.

Ich dagegen träume von … nun ja, sagen wir einfach, ich träume von etwas anderem, etwas Besonderem, von dieser Art Märchenliebe, bei der sich zwei Menschen in die Augen sehen und BAM – wahre Liebe für immer. So ein Romeo-und-Julia-Ding – den Tod ausgelassen, versteht sich. Okay … sagen wir lieber, ich habe davon geträumt … früher …

Denn ich habe gelernt, dass das echte Leben kein Märchen ist. Nö, das echte Leben ist eine verdammte Horrorgeschichte. In der Romeo die arme Julia im Grab liegen lässt, um eine notgeile Brünette nebenbei zu vögeln. Und als wäre das nicht genug, schnappt er sich gleich am nächsten Tag die nächste braunhaarige Tussi. Und die nächste, und die nächste.

Das Universum ist grausam und boshaft, so viel steht fest. Warum sonst würde es mir dieses Augen treffen sich – BAM – Ding schenken, nur um das Schicksal eingreifen zu lassen und alles in einen völlig verknoteten Ball aus klaustrophobischer Frustration zu verdrehen?

Ja, das perverse Universum steht auf Witze, besonders wenn es um die Liebe geht. Kein Wunder, dass die Leute immer skeptischer werden, wenn es darum geht, ihr Herz zu riskieren … der Traum vom glücklich bis ans Ende aller Tage ist nur noch ein verzerrtes Klischee.

Ich weiß das – denn von all den Jungs dieser Welt hat das Schicksal es so eingerichtet, dass ich meinen BAM-Moment ausgerechnet mit IHM hatte! Und das ist mehr als einmal passiert – ich hatte ZWEI BAMs!

ZWEI. Zwei Momente. Mit demselben Jungen.

Und es waren wirklich, wirklich gute BAMs.

Bis sie es nicht mehr waren.

Der erste zumindest ist nicht sofort in einer Katastrophe geendet … er hat nur mit einer angefangen. Ich war 9 (ja, es fing früh an), und unsere Rektorin beschloss, uns mit Crosslauf bekannt zu machen. Die ganze Schule sollte mitmachen. Und die Strecke, die sie für uns abgesteckt hatten, verlief ganz in der Nähe des sogenannten, geheimnisumwobenen Spukhauses.

Ein Haus mit einer Legende. Angeblich bewacht ein Monster aus der Hölle den Ort – es zerreißt jeden in Stücke, der es wagt, das Grundstück zu betreten.

In diesem Haus sind wirklich Menschen gestorben.

Jackson hat es mir erzählt … und meine Brüder lügen nie.

Es war eine blöde Idee … das weiß ich jetzt … aber damals hat Jason Steward – der Klassenrowdy vom Dienst – eine ganze Gruppe von uns herausgefordert, sich davonzustehlen und das Haus zu untersuchen. Jeder, der kneifen würde, wäre als Weichei abgestempelt worden … und bei Jason konnte man sicher sein … er hätte das Etikett bis zum Abschluss durchgezogen. Ich hatte nicht vor, meinen sozialen Status zu ruinieren, bevor er überhaupt existierte. Die Highschool stand ja erst noch bevor.

Allerdings lief es nicht ganz wie geplant. Der Ausflug geriet völlig aus dem Ruder. Kiara und ich wurden beide verletzt, bekamen Hausarrest und landeten im Nachsitzen – zusammen mit Axel. Jason und die Ausreißer wurden nie erwischt. Und wir haben sie nie verpetzt. Ich bin keine Petze. Kiara und Axel auch nicht.

Genützt hat es trotzdem nicht viel – am Ende stürzte mein sozialer Status in meinem Freshman-Jahr trotzdem spektakulär ab – aber das hatte mit der Sache nichts zu tun. Das ist eine ganz andere Geschichte.

Aber immerhin ist aus dieser ganzen Spukhaus-Aktion auch etwas Gutes entstanden – Axel wurde ein sehr wichtiger Teil unserer Gruppe, und ich habe ein, zwei Dinge über das Leben gelernt.

Dass ich in einem Spukhaus besser vorsichtig auftrete;

dass ich nur einer Handvoll Menschen trauen kann;

und dass Crosslauf nicht mein Ding ist.

Ach ja, und ich hatte meinen ersten BAM-Moment mit ein paar grünen Augen.

Augen, die ich erst am ersten Schultag meines siebten Schuljahres wiedersehen würde, als ich auf der Harvard-Westlake anfing. Ich war genervt, weil ich im Büro des Direktors gelandet war … nicht nur einmal, sondern gleich zweimal am selben Tag. Zu Unrecht beschuldigt.

Schon gut – ich habe einem Senior rosa Milch über den Kopf geschüttet und Jason ein perfektes Feilchen verpasst, aber unverdient war das nicht. Ich kann keine Bullies ausstehen.

Wie auch immer, als Logan mich zum Schulschluss rief, knallte ich meinen Spind zu und drehte mich um, bereit, meinem Ärger Luft zu machen und über die Ungerechtigkeit des Systems zu jammern, in dem Wissen, dass mein Bruder zumindest so tun würde, als würde er es nachvollziehen. Kiara tat das nämlich nicht.

Doch kein Wort kam über meine Lippen. Mein Atem und alles andere wurden mir mit Gewalt aus der Brust gesaugt – von neckisch leuchtenden apfelgrünen Augen. Der heiß-wie-die-Hölle-Achtklässler, der neben meinem Bruder stand, füllte seine Uniform besser aus, als Thor es je könnte, sein rabenschwarzes Haar war zerzaust, und dieses schiefe Lächeln wirbelte das Mensaessen in meinem Magen durcheinander.

Und BAM – noch ein Moment. Dieselben Augen. Derselbe Junge. Wie sollte das nicht Schicksal sein?

Zuerst dachte ich … das ist es – die echte, wie aus dem Bilderbuch stammende Begegnung am Spind am ersten Schultag.

Und ich fühlte jedes Gefühl, das im Buch steht. Herzklopfen, Schmetterlinge, schwitzige Hände. Ich war mir sicher, er war der Richtige.

Aber das Schicksal lachte mir ins Gesicht – der Junge, mit dem Logan eine lebenslange BFF-Freundschaft begann, war derselbe, der Kiara am Spukhaus aus dem Loch geholfen hatte und derselbe, der mir seine Jacke gegeben hatte, weil mir kalt war. Aber süß war er nicht mehr … er hatte sich in einen nervtötenden, arroganten Arsch verwandelt.

Jemanden, den ich hassen lernen würde. Und zwar mit leidenschaftlichem HASS.

Wer hätte gedacht, dass Hass sich auf verstörende Weise genauso anfühlt wie Liebe … Dein Magen schlägt Purzelbäume und verkrampft sich; dein Puls schießt weit über normal; du wirst besoffen und high vom Adrenalin; obsessive Gedanken und Verhaltensweisen vernebeln deinen Verstand; und du fühlst dich außer Kontrolle.

„Du hast seine Jacke immer noch in deinem Schrank?“ Kiara schleudert mir etwas gegen den Kopf. „Lernst du es denn nie?“

Ich starre die schwarze Lederjacke an, als würde ich sie zum ersten Mal sehen, und nicht so, als hätte ich sie seit zehn Jahren. Den rechten Ärmel entlang läuft ein grünes M mit den Worten „Monster Energy“, während der Totenkopf des Sensenmanns mit Flügeln den anderen Ärmel schmückt, zwischen kleineren Patches verschiedener Logos. Auf dem Rücken prangt eine riesige grüne Nummer 13.

Schnell falte ich sie zusammen und stopfe sie in meine Tasche. Zum späteren Verbrennen. Wahrscheinlich.

Aber Kiara irrt schon wieder. Ich habe meine Lektion gelernt. Auf die harte Tour.

Noch ein Kleidungsstück trifft meinen Kopf.

„Bist du mit Packen fertig?“ fragt sie. Ich nicke und schließe den Koffer. Ich kann den Rest jederzeit holen, wenn ich will. Es ist ja nicht so, als würden wir in einen anderen Bundesstaat ziehen … nur in unsere eigene, wunderschöne Reihenhaussiedlung.

Die, die auf dem Grundstück unseres letzten Familienhauses gebaut wurde. Das, in dem wir nur ungefähr einen Monat gewohnt haben, bevor Mom ermordet wurde … was … acht … fast neun Jahre her ist.

Das Haus, das auf mysteriöse Weise zu Asche niederbrannte, nur eine Woche nach ihrem Tod.

Fehlerhafte Elektrik, sagten die Ermittler.

Damals beschloss Onkel John, fünf separate Wohneinheiten auf dem Grundstück zu errichten – eine für jedes Kind. Es ist ideal … wir bleiben alle zusammen und sind doch getrennt. Außer Jackson. Er wohnt dort nie … hat seinen Platz an Axel abgegeben.

Dort werden wir wohnen, solange wir in Stanford sind … Kiara studiert dort Rechnungswesen, während ich beschlossen habe, Kunst zu studieren … vorerst. Und dann sehe ich, wohin das Leben mich treibt. Wahrscheinlich werde ich weiterhin freiberuflich für Take 2 Interactive und Rockstar Games arbeiten, oder ich könnte versuchen, bei Googleplex oder Apple Park unterzukommen.

Ich lege den weggeworfenen Roman oben auf meinen Koffer. Ich weiß nicht, warum ich mir überhaupt die Mühe mache, ihn zu lesen. Er ist schlecht geschrieben, die Grammatik ist grottig – eigentlich nur ein Haufen Mist. Und das Paar auf dem Cover ist so klischeehaft. Diese ganze stereotype romantische Pose lässt mir vor Frust die Haut kribbeln. Ich seufze tief. Ich bin so verspannt, dass sich in meinem Nacken schon ein Krampf anbahnt.

„Du weißt, dass er heute Abend hier sein wird?“

Natürlich weiß ich das. Das ist ja das verdammte Problem.

Ich hasse Damion Grimm so sehr, dass mir schlecht wird, wenn er in der Nähe ist, und ich frustriert bin, wenn er es nicht ist.

Er ist wie ein Jucken unter meiner Haut, das ich einfach nicht loswerde – und ich schwöre, es wird jedes Jahr intensiver. Es wird fast unerträglich – so sehr, dass ich Angst habe, eines Tages etwas Unverantwortliches zu tun – so etwas wie ihm die Eier abzureißen … oder noch schlimmer … sie zu lecken.

Ja, genau das. Verurteile mich nicht – ich habe da eine Theorie.

Weil die Gefühle von Liebe und Hass so eng miteinander verwandt sind, kommt der Hypothalamus eines Menschen durcheinander und flutet den Körper fälschlicherweise mit Dopamin, einem Neurotransmitter, der Gefühle von Euphorie und Lust auslöst. Deshalb kann sich Hass so aufregend anfühlen und mitunter sogar süchtig machen – und deshalb kannst du nicht aufhören, an die gehasste Person zu denken. Das Problem ist, dass er außerdem die Ausschüttung von Östrogen triggert, was dein Libido ankurbelt. Und voilà … plötzlich willst du die Person, die du hasst, unbedingt bespringen. Biologie.

Mir wird klar, dass Kiara mich anstarrt, mit dem Fuß ungeduldig auf den Boden tippt und auf eine Antwort wartet.

„Ja.“ Ich ziehe meine Lippen zu einem ernsten Schmollmund. Ich muss sie von meinem Fall runterbekommen.

„Aber ich treffe mich doch mit Ren, erinnerst du dich?“, sage ich, denn ich habe gelernt, dass man Kiara am besten mit einer soliden Ablenkung in den Griff kriegt. Allerdings gilt derselbe Trick auch für mich – ich lasse mich leicht ablenken.

„Also ist er jetzt dein richtiger Freund?“

„Du weißt, es ist kompliziert“, sage ich. „Er ist der erste Typ, der mich je richtig um ein Date gebeten hat.“ Ich schmolle Kiara an, die mich ansieht, als würde sie einem verletzten Kätzchen dabei zuschauen, wie es versucht, tapfer zu sein.

„Nicht der erste“, sagt sie sanft. „Du vergisst Jake.“

Ich stöhne. Der durchtrainierte Junior, der mich im ersten Jahr geghostet hat? Ich lasse mich gegen die Kommode sinken.

„Wie könnte ich das vergessen? Ich saß in diesem blöden Café zwei volle Stunden. Zwei.“

„Immerhin hatte er eine dramatische Ausrede“, sagt Kiara und faltet eines meiner Shirts mit übertriebener Sorgfalt. „Er hatte einen Unfall.“

Ich zucke zusammen. Ja. Er hat sich am nächsten Tag tausendmal entschuldigt. Konnte mir nicht in die Augen sehen. Hat gesagt, er sei vom Fahrrad gefallen.

„Und es war keine Lüge.“ Ich halte inne. „Der Kerl sah aus, als hätte er mit einem Truck gerungen und verloren.“

„Also“, sagt sie trocken, „vielleicht hat da der Fluch angefangen.“

„Trotzdem“, wende ich ein. „Er hätte ja versuchen können, darüber hinwegzukommen. Stattdessen hat er sich benommen, als könnte ihn bloßer Blickkontakt umbringen.“

„Vielleicht wäre er fast gestorben“, sagt sie.

„Es lag nicht an dem Fluch“, fauche ich – viel zu schnell, viel zu defensiv. Nach Jake ging das Gerücht um, dass jeder Typ, der mit mir ausgeht, unerträgliche Schmerzen erleiden würde. Und zack, so war der Mel-Fluch geboren. Mein Sozialleben ist nicht einfach nur abgeflacht – es ist abgestürzt und nie wieder hochgekommen.

Kiara runzelt die Stirn. „Warum dann?“

„Eben. Warum sollte sich irgendwer die Mühe machen, mein Datingleben zu ruinieren?“

„Oder wer“, ergänzt sie.

Lange Zeit habe ich meinen blöden Brüdern die Schuld gegeben. Aber sie haben geschworen, dass sie das Gerücht nicht in die Welt gesetzt haben – und meine Brüder lügen nicht. Sie sind in vielen Dingen mies, aber im Lügen nicht.

Ich seufze. „Ich hab immer Pink Scarlet im Verdacht gehabt.“

Kiara prustet. „Na klar.“

Pink Scarlet. Das arme Mädchen. Das Leben war nicht gerade großzügig zu ihr gewesen – ein großer schwarzer Leberfleck auf ihrem behaarten Kinn, mausbraune Strähnen wie ein dreckiger, nasser Wischmopp, und sie war groß … riesig wie ein Ochse – und aus Gründen, die nur das Universum kennt, hat sie mich vom ersten Moment an gehasst.

„Könnte schon sein“, sage ich. „Ich kann immer noch nicht fassen, dass sie ein Prom-Date hatte“, murmele ich. „Und Sex. Zweimal.“

Kiara zuckt mit den Schultern. „Männer sind anpassungsfähige Kreaturen.“

Nach Jake – und dem Fluch – hat sich mein Ruf nie erholt. Jeder Typ an der Schule schob mich stillschweigend in die Kategorie „sicher“. Sie setzten sich in der Mittagspause neben mich. Redeten mit mir. Witzelten mit mir. Aber kamen mir nie nahe. Flaschendrehen ließ mich aus. Mutproben mieden mich, als wäre ich radioaktiv. Und die einzigen Menschen, die mich je zum Tanzen aufforderten, waren meine Brüder … und Axel.

Ich bin sogar mit Axel zum Abschlussball gegangen. Oder besser: Meine Brüder haben ihn mir zugeteilt wie eine Schicht im Dienstplan.

Ich atme aus und schüttele den Kopf. „Ist auch egal. Spielt keine Rolle mehr.“

Kiara blickt auf.

„Ren hat mich eingeladen“, sage ich. „Und er hat mehr als zwei Dates überlebt.“

Trotz allem muss ich lächeln. „Keine Verletzungen. Keine mysteriösen Unfälle. Keine Flüche.“

Das muss doch für irgendetwas zählen.

Es ist ja nicht so, dass er die Liebe meines Lebens wäre. Das würde Gefühle implizieren. Das hier ist eher … strategische Einsamkeit. Verzweiflung mit höflichem Lächeln. Ein Fluchbrecher.

Klar, er ist süß. Angenehm anzusehen. Objektiv freundförmig. Aber diese blöse Drüse in der Mitte meines Gehirns – die, die für Chaos, Besessenheit und fragwürdige Lebensentscheidungen zuständig ist – ist im Streik. Kein Hormoncocktail. Kein Feuerwerk. Keine Schmetterlinge. Nicht mal eine traurige Wunderkerze.

Nichts.

Keine Liebe. Kein Hass. Nur eine flache emotionale Linie, als hätte meine Seele vergessen, sich einzustecken.

Nervigerweise wacht diese Drüse nur auf, wenn der beste Freund meines Bruders im Umkreis von fünf Meilen ist. Als wäre sie fest mit diesem Arschloch verdrahtet. Als hätte jemand bei meiner emotionalen Verkabelung ein Kabel falsch abgeheftet, und jetzt gibt es nur in SEINER Nähe Kurzschlüsse.

Ich schnappe mir mein Kuscheltier, die Meeresschildkröte Pan – ja, Peter Pan – und drücke ihn an meine Brust, als wäre er ein zugelassener Therapeut. Wenn es irgendwo Antworten gibt, dann verstecken sie sich ganz klar in billigem Füllmaterial und Knopfaugen. Mein Daumen fährt über das kleine rote Herz, das auf der Unterseite seiner rechten hinteren Flosse eingestickt ist. Das habe ich schon tausendmal getan. Muskelgedächtnis. Trostritual. Emotionaler Unsinn.

„Wenn du Damion so sehr hasst“, sagt Kiara kühl, „warum schläfst du dann immer noch mit SEINER Schildkröte?“

Mein Kopf schnellt hoch. „Es ist NICHT seine Schildkröte.“

Sie zieht eine Augenbraue hoch.

„Er hat sie lediglich finanziert“, halte ich dagegen. „Und ich behalte sie als Erinnerung an das Böse, das unter seiner dämlichen Sonnyboy-Fassade lauert. So eine Art Talisman. Oder Warnschild. Oder emotionales Beweisstück.“

„Mmhmm“, macht sie, unbeeindruckt. Dann verengen sich ihre Augen. „Und warum riecht Pan dann exakt wie ein gewisser heißer Biker, den wir beide kennen?“

Ich friere ein.

Dann atme ich – verräterisch – ein.

Tief. Langsam. Schamlos.

Homme Sport. Dior.

Ich habe mir möglicherweise eine ganze Flasche gekauft. Und ich sprühe Pan möglicherweise gelegentlich damit ein. Nicht wegen ihm – natürlich nicht – sondern weil das, objektiv betrachtet, zu den besten Düften gehört, die die Menschheit je hervorgebracht hat. Frisch und roh. Sauber, aber gefährlich. Als hätten Zitrone und Bergamotte eine Nacht mit Selbstbewusstsein und schlechten Absichten verbracht.

Er ist klar. Kühl. Männlich auf eine Art, die unfair wirkt. Geschmeidig, animalisch, süchtig machend.

Ich drücke Pan gegen mein Gesicht und atme ihn ein wie eine Verrückte.

„Ich mag einfach den Geruch“, sage ich abwehrend und schiebe Kiara die Schildkröte an die Nase. „Er ist … schön.“

Sie schnuppert. Hält inne. Dann entweicht ihr ein langer, müder Seufzer.

„Mel“, sagt sie und verdreht die Augen, „du bist ein Desaster.“

Ich klammere mich fester an Pan. Ja. Das bin ich.

„Hast du vergessen, wie er dich behandelt hat?“ faucht sie.

Ich presse die Lippen zusammen, als würde mir etwas Scharfes mitten durchs Herz stoßen.

Nein. Ich habe es nicht vergessen. Ich glaube nicht, dass ich es jemals vergessen werde.

So etwas brennt sich in dich ein. Vor allem, wenn es mehr als einmal passiert ist.

Kiara schnaubt und reißt mir Pan aus den Armen, schwenkt die arme Schildkröte hin und her wie ein Beweisstück vor Gericht.

„Er hat dir DAS hier gekauft“, sagt sie und gibt mir mit dem Stofftier einen leichten Klaps gegen den Kopf, „und was ist dann passiert?“

Bevor ich eine Verteidigung zusammenkratzen kann, redet sie schon weiter.

„Er wusste, dass du verknallt warst. Er hat geflirtet. Deine Hand gehalten. Ist mit dir ausgegangen. Und dann – Überraschung – am nächsten Tag knutscht er mit einem anderen Mädchen.“

Ich seufze. Denn sie hat nicht Unrecht.

Er hat mich angefleht, mit ihm an die Strandpromenade zu gehen. Und er wirkte abgelenkt … traurig sogar … als würde er dringend eine Auszeit brauchen. Also bin ich mit … und irgendwie wurde es der perfekte Abend – Fahrgeschäfte und Lachen, klebrige Finger vom Eis, seine Hand warm und sicher in meiner. Er hat Pan für mich bei einem der Spiele gewonnen, weil er wusste, dass ich Schildkröten mag. Ich habe es ihm nie gesagt. Er hat es einfach … gewusst.

Genau das hat so wehgetan.

Am nächsten Tag erwischte ich ihn in der Schule, wie er eine Brünette küsste, als wäre nichts davon jemals passiert. Als hätte es mich nie gegeben.

„Er ist ein Player, Mel“, sagt Kiara sanft, aber bestimmt. „Ein Bad-Boy-Desaster, wie all die dysfunktionalen Typen in unserer Umlaufbahn. Traurig, aber wahr. Sei froh, dass du es früh gemerkt hast.“

Ich bin froh. Ich habe meine Lektion gelernt. Schade nur, dass ich sie nicht schon beim ersten Mal gelernt habe … dass es noch einen weiteren, verheerenden Schlag gebraucht hat, bis ich es kapiert habe.

Einen, von dem sie nichts weiß.

Und ja, zugegeben, dieses Mal hat er mich nicht gerade höflich eingeladen. Er hat mich entführt – dramatisch, idiotisch, im Schutz der Nacht – und mich in den Zoo geschleppt. Ich weiß noch, wie absurd gerührt ich war, dass er sich an das Datum erinnert hat, an dem wir uns zum ersten Mal getroffen haben.

An den genauen Tag, an dem er uns vor Jahren aus dem Gruselkabinett gerettet hat.

Der erste März.

Es fühlte sich wichtig an. Wie ein sich schließender Kreis.

Diese Nacht war anders. Besonders. Und irgendwo zwischen den Tigern und den Krokodilen habe ich mein Teenagerherz verloren. Und mich in ihn verliebt. Hals über Kopf. Es war kein alberner Crush mehr. Es war echt.

Aber der Fluch schlug zu … bevor ich Kiara erzählen konnte, dass ich mich verliebt hatte – bevor ich irgendjemandem etwas sagen konnte – tauchte er am nächsten Tag mit einem Veilchen auf, einem neuen Mädchen am Arm und keinem einzigen Blick in meine Richtung. Ich fühlte mich gedemütigt. Ausgenutzt. Klein.

Und sehr, sehr verflucht.

Ich habe es nie jemandem erzählt. Nicht einmal Kiara. Und ohne ein Wort taten er und ich so, als wäre es nie passiert.

Ich habe es getan, weil es mir peinlich war … und weil ich nicht wollte, dass meine Brüder einen Mord begehen. Damion hat es wahrscheinlich getan, weil … nun ja … er dazu neigt, seine eigene seltsame, stumme Rechnung zu führen.

Ich habe wochenlang geweint. Leise. Heimlich. Und mit jeder Träne verhärtete sich der Schmerz zu etwas Dunklerem.

Jetzt kann ich ehrlich sagen, dass ich ihn hasse. Wirklich. Durch und durch.

Also ignoriere ich ihn. Ich friere ihn aus. Ich spreche nur, wenn ich dazu gezwungen werde, und selbst dann bin ich kalt genug, um Glas gefrieren zu lassen.

Natürlich inspiriert ihn das dazu, mich bei jeder Gelegenheit zu nerven und zu provozieren. Und darin ist er sehr, sehr gut. Er kann mich mit nichts weiter als seinem dämlichen Mund von ruhig zu rasend treiben.

Noch nerviger ist, dass er mich auch … von trocken zu feucht … bringen kann. Mit nur einem Blick.

Ja. Hass macht so etwas manchmal. Es ist chemisch. Dumm. Ungerecht. Und völlig getrennt von dem sehr realen Schmerz, den er mir zugefügt hat.

Jedes Mal, wenn ich ihn mit irgendeiner neuen nuttigen Brünetten sehe, gräbt sich der Groll tiefer ein. Und es gab eine Menge Brünette.

„Ich weiß, dass er ein Shag-Rat ist“, sage ich, „aber ist dir aufgefallen, dass er nur auf Brünette steht?“

„Dann hat er eben einen Typ“, sagt Kiara trocken. „Die haben doch alle einen. Enrique steht auf Rothaarige, Ilkay auf dunkle Haare, genauso wie Axel, Logan bevorzugt Blondinen, und Jackson mag jede Vagina, die hübsch ist und atmet.“

Ich pruste. Unrecht hat sie nicht. Gestört sind sie alle miteinander.

„Vielleicht sollte ich einfach bei Ren bleiben“, murmele ich mehr zu mir selbst.

Ren ist freundlich. Sicher. Gut. Er behandelt mich gut.

Aber es gibt keine Funken. Nicht mal ein Aufflackern.

Und er redet jetzt schon von Heirat und Kindern.

Ich bin neunzehn. Ich google immer noch, wie lange Nudeln kochen müssen. Und was weiß ich schon über Babys … ich werde nicht mal wissen, wo bei so einem Ding oben und unten ist. Kinder will ich jedenfalls die nächsten zehn Jahre ganz sicher nicht.

Ich plane also ganz bestimmt keine Zukunft mit Minivans und Partnerpyjamas.

Um ehrlich zu sein … ich bin mir nicht mal sicher, ob ich überhaupt mit ihm schlafen will. Heiraten will ich ihn auf keinen Fall.

Kiara hat mir einmal erzählt, dass sie manchmal Begeisterung und Orgasmen vortäuschen muss, weil es einfach … blah ist. Sie hat das unterstrichen, indem sie sich mit dem Finger in den Hals gestochen hat.

GENAU SO soll mein erstes Mal NICHT sein.

„Ich würde ihn abservieren und weitermachen“, sagt Kiara. „Der Fluch ist gebrochen. Du bist wieder im Spiel.“

Ich seufze. Wie soll ich ihr erklären, dass es nicht der Fluch ist? Dass es meine eigene bescheuerte Hypothalamus-Chemie ist, die Amok läuft. Dass ich nur in der Nähe eines ganz bestimmten grünäugigen Problems überhaupt etwas fühle?

Dass jedes Mal, wenn ich jemand anderen küsse, seine verfickten grünen Augen in meinem Kopf aufploppen, als würden sie mich auslachen?

Ich wünschte, ich könnte Damion aus der Existenz löschen. Denn Kopf, Körper und Herz stecken in einem Drei-Fronten-Krieg, jeder kämpft für ein anderes Ende.

Mein Kopf weiß es besser – er warnt mich, mich meilenweit von dem Cock-Ass fernzuhalten.

Mein Körper ist ein Verräter – er lechzt nach seinem Cock und seinem Arsch.

Und mein Herz … das arme Ding will einfach nur heil aus diesem Schlamassel rauskommen.

Und das Schlimmste?

Ich weiß ehrlich nicht, auf wessen Seite ich stehe.